Tertúlia Castelense ao rubro

Resquícios de uma noite de comédia a sete (falta o Ricardo Leite que tinha ido cag... falar com as pessoas). Constituição da equipa: Fernando Rocha, António Raminhos, João Seabra, Carlos Moura, Hugo Sousa e Miguel 7 Estacas.

Também já tive o vírus da gripe dentro de mim, mas expulsei-o com a ajuda de três rabanadas e sete azevias.

Top Ten Things Jim Carrey Will Always Say Yes To

Depois da tempestade, vem a bonança... ou não!

Depois da polémica com Benfica, Sporting e, sobretudo, FC Porto a coisa volta a acalmar. Este mês na Maxmen:

Hi Fiva-mos!

Se nunca ouviu falar de Hi5 é porque provavelmente está morto ou, pior, fechado em casa a ouvir último cd de André Sardet. Falar de Hi5 é falar de um dos maiores fenómenos da internet e, provavelmente, também dos mais inúteis. É um mito. E, como tal, merece aqui ser quebrado. Dizer que o Hi5 é uma rede social é a mesma coisa que dizer que Bob, O Construtor não é uma referência aos Village People.

Mas a verdade seja dita, o Hi5 também tem uma função social. Aliás, provavelmente, já salvou a vida a muito bom português nestes tempos de crise. Quando alguém está prestes a cortar os pulsos por achar que não tem ninguém no mundo, basta ir à sua página de Hi5 e dizer: “Eh pá afinal não! Tenho 3250 amigos! Olha um deles na India e tudo e que se chama Zuluwakeaprwan… makut.”

Existem outras vantagens. Se está no trabalho e não pode ver pornografia basta ir à página de Hi5 de algumas meninas que o efeito é praticamente o mesmo. Com um pormenor: há pornografia com mais nível. Logo aqui se denota a fina flor de grande parte das mulheres que deambulam pelo maravilhoso espaço do Hi5 e não são assim tão poucas! É por isso que não são raras as vezes que andamos a ver raparigas em trajes menores no Hi5 e, volta e meia, nos sai um: “Olha! É a minha prima Amélia! Está com um rabinho!”Neste sentido, o Hi5 é fulcral para reforçar os laços familiares. Tenho amigos que já os reforçaram duas e três vezes seguidas com primas e tias que não viam há anos.

Nunca encontrei tias no Hi5, provavelmente porque já morreram todas e essa seria a grande invenção do século. Raios! Do milénio! Um Hi5 dedicado aos nossos parentes mortos, para que pudessemos acompanhá-los para a eternidade. Para que também eu um dia pudesse receber um convite a dizer: Jesus Cristo quer adicioná-lo como amigo. (continua)

Benfica 0 - 1 Metalist

Eu ainda acredito Benfica! Vamos marcar oito pessoal! Vamos!


P.S.- Vêem como ninguém se fica a rir com esta coisa da bola? Calha a todos! Hoje é o Benfica, amanhã é o Sporting, depois é o Benfica, depois é o Benfica... e o Benfica.

HAHAHAHAHAHAHAH

E não é que olhei para a agenda e esqueci-me de actualizar a coisa? Quase em cima da hora, mas ainda a tempo:

1 Dezembro, 21h30- Fnac Alfragide ainda com Carlos Moura e Pedro Ribeiro.

4 Dezembro, 23h00- Tertúlia Castelense, na Maia, ainda com Carlos Moura, Hugo Sousa, Fernando Rocha, João Seabra, Miguel 7 Estacas e Ricardo Leite.

5 Dezembro, 22h00- Live in Lisboa ( ainda com Carlos Moura. O bar fica perto da marina da Expo, na Alameda dos Oceanos, entre o posto da Repsol e a torre da Galp.

6 Dezembro, 22h00- Bar10 (junto ao campo do Cascais) ainda com Carlos Moura e Pedro M. Ribeiro.

E dia 3 ainda há uma festa para uma empresa à qual poderão ir se fizerem parte da respectiva empresa... pode ser a recibos verdes.

Yes I Can

É só para avisar que já fui à primeira Starbucks em Portugal e bebi um café à AMARICANA e um Starbucks Chocolate Muffin.

Resumindo e concluindo bebi quase um litro de café e comi um queque de dez metros com pepitas de chocolate do tamanho de bolas de futebol.

Lá voltarei porque ainda têm café maior e muffins de todos os sabores e feitios.

Desafio da treta

Deve ser a primeira (ou segunda) que respondo a um desafio e só respondo porque sim. Neste caso a um desafio da Marcha dos Pinguins e que consiste em responder a um questionário apenas com nomes de músicas de uma banda ou cantor escolhido por nós.

Claro que esta brincadeira vai proporcionar um pequeno momento de humor fácil e, até vulgar, mas a culpa é do meu cantor escolhido: Quim Barreiros.


1) És homem ou mulher? O Padeiro
2) Descreve-te: O Franguito da Maria
3) O que as pessoas acham de ti? A Mania do Cabrão
4) Como descreves o teu último relacionamento: Na Tua Casa Tá Entrando Outro Macho
5) Descreve o estado actual da tua relação: Minha Vaca Louca
6) Onde querias estar agora? A fechadura da Rita
7) O que pensas a respeito do amor? Depois da Uma
8) Como é a tua vida? Deixa botar só a cabeça
9) O que pedirias se pudesses ter só um desejo? A Cabritinha
10) Escreve uma frase sábia: Quem Pode Pode

Hã?! Digam lá que não teve graça? Muito melhor do que fazer uma coisa séria e sentimentalista!


Eu desafio:
http://ramboiablog.blogspot.com/
http://coisasquetal.blogspot.com/
http://www.bettyeboop.blogspot.com/
http://casemirodosplasticos.blogspot.com/

Vá... pronto.

E agora... Marli

Mega produção, cada uma melhor do que a outra, todas com a voz, o ritmo e a melodia de Marli. Não sei o que é melhor... se a voz ou os videos. Vede e .. chorai.

O karate junkie

E pronto, como é óbvio, o rapaz em baixo é mesmo o Ralph Macchio, do Karate Kid. Está estragadito o rapaz, cheira-me que quando soube que não fazia mais "karatés kids" pegou na merda dos bonsais do velho Mr. Miyagi e fumou-os todos. Tem feito umas coisas e para o ano deve estrear a comédia negra, cheia de cara conhecidas, e de seu nome Rosencrantz and Guildenstern are Undead. Podem ver na trailer, lá está ele aos 1m18s. Mete vampiros e Shakespeare. Ui.

Quem é este indíviduo?

Quem acertar ganha um coiso.

Que os japoneses são "queimadinhos" da tola já toda a gente sabe, mas às vezes têm ideias que não lembram ao menino Jesus- curiosamente a expressão "que não lembra ao menino Jesus", também não lembra ao menino Jesus.

Dito isto, só me resta mostrar o novo restaurante onde tudo se passa dentro de uma casa de banho pública gigantesca e aqui nem vale a pena reclamar: "olhe desculpe, tenho um pintelho na sopa"

E PARA TERMINAR... VAI UM GELADINHO?

Filme a estrear e com desconto para a malta da Prosegur e Securitas

Jam Cam... man?!

Nos jogos da NBA e WNBA há um brincadeirazita que se chama Jam Cam. Basicamente quem está no "grande ecrã" tem de dançar e depois às vezes dá nisto.

O que é ser Sportinguista

Este mês na Maxmen...

Como prometido, esta é a segunda parte da rúbrica “ O que é ser...”. Depois de abordada a temática envolvendo o “apelidado” clube do povo, nada melhor do que passar directamente para o outro lado da Segunda Circular. Afinal, o que é ser sportinguista?
Ora, esta é uma questão muito abordada por vários sociólogos. Quer dizer, não é... mas poderia ser. Os sportinguistas são, primeiro que tudo, uma raça em vias de extinção. Já estiveram tantas vezes com os tomates apertados devido ao seu clube que estão a perder as suas capacidades de reprodução.
É por isso que se chama também o clube dos “tios” e das “tias”. Porque já nem os filhos querem ser sportinguistas e, por isso, há que tentar passar a alma leonina aos rebentos dos outros.
Ser sportinguista é basicamente não ser benfiquista e, por isso, se tornou num clube tão distinto. Mais do que vibrar com as vitórias do clube, ser sportinguista é vibrar com as derrotas do Benfica no futebol, futsal, basquetebol, andebol, bilhar e chinquilho. É tentar ser melhor em tudo do que o rival do povão. Mas nem sempre funciona. Por exemplo, enquanto o Benfica conseguiu ter no estádio uma águia como mascote, o melhor que o Sporting consegue é meter em campo a Maria José Valério... que nem sempre dá a volta ao estádio como deve ser.
E é aqui que cai por terra outro mito. Os sportinguistas sempre defenderam que são o clube mais prejudicado pelos árbitros. No entanto, a sua própria marcha (ou hino) afirma exactamente o contrário. Maria José Valério diz assim:” rapaziada oiçam bem o que vos digo/ cantem todos comigo/Viva o Sporting” e é na rima seguinte que a porca, ou melhor o leão, torce o rabo: “ rapaziada quer se possa ou não possa a vitória será nossa/ Viva o Sporting”
“Quer se possa ou não possa”! Está tudo dito. A vitória a todo o custo sem olhar a meios. O único problema é que, enquanto os outros clubes procuram seduzir árbitros com entradas em bares de alterne e meninas à descrição, o Sporting oferece bilhetes para a tourada ou para um bailado na Gulbenkian.
O Sporting não é derrotado, é roubado; o Liedson não falhou o golo, a baliza é que foi desviada; o Paulo Bento não é esquisito a falar, o Paulo Bento.... pronto neste campo todos concordam.
Mas se na área desportiva a rivalidade entre Sporting e Benfica é mais ou menos equilibrada, nos domínios da sociedade civil os encarnados perdem claramente. A taxa de benfiquistas na prisão é elevada apenas pelo facto de que a maior parte dos juízes são sportinguistas.

(continua na versão papel de embrulho de Natal)

Late Night UNDERGROUND

Este é para os fãs do Conan O'Brien... mas os outros também podem ver. Trata-se do Late Night Underground, um blog dedicado aos bastidores do programa de Conan O'Brien e onde podemos ver os videos dos ensaios. Muitos são tão bons ou melhores do que a gravação. Com uma equipa de 16 guionistas, incluindo o Conan, é possível ainda observar como aquela malta toda se diverte à brava a fazer um programa diário. Um dos últimos videos colocados é o LaBamba's Nightmare e é curioso observar como o sketch cresce à medida que o Conan começa a "avisar" o LaBamba. Depois há também videos do dia-a-dia da equipa e alguns sketches feitos para o blog.

Para ver o LaBamba's Nightmare é só clicar na imagem. Espectáculo hã? Aprendi isto ontem!

Sincero

O ladrão de bancos El Solitário referiu hoje ao tribunal que está arrependido. Virou-se para o juíz e terá dito: se era para roubar trocos tinha ficado em casa.

O puto mais parvo de sempre

Pois é...

Já tinha avisado, esta coisa de começar o Natal cada vez mais cedo só traz é chatices.

"O acidente ocorreu por volta das 6:45 da manhã, tendo o veículo Audi embatido num poste de iluminação de Natal (...)", in IOL.

Bad idea

Os serviços secretos britânicos estão a contratar agentes homossexuais. É a pior decisão de sempre. Toda a gente sabe que uma bicha não consegue guardar segredos.

Sobre sexo e gajas

Está provado que, no mundo da blogosfera, são os blogs sobre sexo e coisas de gaja que têm mais visitas, por isso aqui vai:

Hoje, enquanto estava a fazer sexo com a minha namorada, perguntei-lhe:

"Fica-me bem este soutiã?"

Ainda dizem que já não existem suicídios colectivos...

"O meu novo cd é para ouvir em família", André Sardet.

Porque o país é música

Em tempos de crise é preciso erguer o espírito, mostrar fé, esperança, alegria e coiso. Mas também é preciso lembrar que existem pessoas que sofrem. É o caso de Júlio Miguel e Lêninha, sofrem os dois e metem-nos todos a sofrer também. Mas vale a pena ouvir para que possamos compreender que, ao pé destes dois, a crise até é boazita.

Chamada de atenção para o verso que inclui a expressão " o meu pai está XOFRENDO" e uma nova denominação para a palavra "recluso", neste caso RECULUSO, que deve ser um indivíduo que está detido e é obrigado a ouvir esta música até ao fim dos seus dias. Júlio Miguel e Lêninha cantam sentimentos e alegrias em " O filho do recluso".

Por favor... oiçam.

Eu e António Lobo Antunes

É um dos maiores escritores de portugueses, de ar despreocupado e personalidade vincada. É, provavelmente, o único escritor português capaz de mandar alguém "para o caralho" com uma elegância única nas palavras, que deixa o visado, muitas vezes, sem perceber

se foi uma ofensa... ou um elogio.

Ainda esta semana me perguntaram: "vais ver o jogo da selecção?". E eu respondo SEMPRE e com o maior orgulho possível, "não, a minha selecção é o Benfica". Uma resposta que deixa muita gente de boca aberta e outras ofendidas... há ainda quem me chame apenas de parvo- o que se aproxima mais da realidade.

Mas a verdade meus amigos é que António Lobo Antunes deu, este sábado, uma entrevista ao jornal A Bola e questionado sobre os seus sentimentos pela selecção, o escritor respondeu assim:

Ide agora questionar António Lobo Antunes! Ide!

Porra! Do que me fui lembrar!

Last but not least

As fotos tiradas por Pedro Melim, camarada fotógrafo com quem já fiz umas palhaçadas e que tem, entre outras, a bela profissão de fazer produções para a FHM. Este é o poiso dele cheio de gaijas: http://pedromelim.net/

Piadola sem malícia

Adoro sexo por telefone, até porque não pago mais de um minuto...

MADEIRA

Para terem uma ideia de como foi a coisa... As fotos foram roubadas ao Carlos Moura.

Um Mundo Catita promete

Este homem tem muito para dar à música, cinema e televisão nacional. Aqui podem ver a "treila", bem como outros apontamentos curiosos. Estreia em Novembro na RTP 2.

Improvável

Podem ver aqui o meu bom amigo brasileiro Rafinha Bastos, nome quase tão rabeta como Raminhos, num brilhante jogo de improviso com todas as letras do alfabeto! Vale a pena ver...

Nova t-shirt

À esquerda o verdadeiro logo, à direita o proposto por mim. Esta e mais obras primas na Shirt-Up! Cliquem na imagem para ver melhor saxa-vor!

NOBEL

Os franceses Françoise Barre-Sinoussi e Luc Montagnier foram galardoados com o Nobel da Medicina pela descoberta do virus da SIDA. O prémio será de um milhão de euros. Quando questionados sobre como iriam gastar o dinheiro, Françoise Barre-Sinoussi e Luc Montagnier responderam:

- "Vamos às putas"

P.S- Peço desculpa está bem? Eu geralmente não sou assim.

Este mês na Maxmen

O que é ser benfiquista?

Há mitos que percorrem a história e a sociedade portuguesa que precisam de ser quebrados, mesmo que isso implique o desconforto de muita gente, nomeadamente o meu. A pedido do Director esta é a primeira de três rúbricas dedicadas ao “O que é ser benfiquista, sportinguista e portista”. Esta é uma diferente de quebrar mitos e de eu receber cartas com ameaças sem ser da minha família. Sendo assim, o mês de Outubro é dedicado ao “o que é ser benfiquista”. Porquê? Porque é uma forma de o Benfica ser primeiro em alguma coisa.

Já dizia Luís Piçarra que “ser benfiquista é ter na alma a chama imensa” e a verdade é que o cantor já sabia muito bem a que se referia. Toda a gente sabe que uma chama provoca ardor. Ora, ardor na alma ou na cabeça é sinal de enxaqueca, logo ser benfiquista é ter uma dor de cabeça constante. O que, nos tempos que correm, não deixa quaisquer dúvidas. Há até quem defenda que o Benfica deve passar a ser patrocinado pela Aspirina e em vez de dar descontos em bombas de gasolina, ter ofertas exclusivas nas farmácias.

Mas esta é uma condição natural do benfiquista, faz parte, não é defeito… é feitio. Quem é benfiquista não liga a estes pequenos pormenores e fala com orgulho de todos os momentos do seu clube. Para o benfiquista, a sua equipa tem de ganhar sempre! Seja contra o Barcelona ou contra o Arrentela… e o mais certo é perder com os dois.

A verdade é que, em Portugal, só existem dois clubes de renome. O Benfica… e o Anti-Benfica. Este último é constituido por adeptos que, no seu íntimo, desejam ser do Benfica, mas que não conseguem assumir-se perante os outros. Por isso fingem torcer por clubes menores e chicoteiam-se em casa quando festejam golos do Benfica ou admiram as qualidades do Cardozo.

São estas mesmas pessoas que gozam muitas vezes com o adepto benfiquista desdentado que aparece na televisão. O que não sabem é que alguns benfiquistas expressam o amor pelo seu clube deste modo, tendo um dente podre por cada campeonato conquistado. É por isso que os sportinguistas andam de sorriso imaculado. (continua amanhã ou depois... ou um dia destes)

Ah "grandas" jornalistas!

Antes de contar as aventuras na Madeira - que envolvem prostitutas, gemidos e sotaque madeirense- aqui fica esta notícia. Por acaso, no aeroporto do Funchal, vi a manchete do jornal O Crime e fiquei surpreendido, mas mais surpreendido fiquei com o que li numa agência de notícias brasileira:

Uma grande confusão fez com que o jornal português O Crime matasse o zagueiro Thiago Silva, do Fluminense. O periódico confundiu o atleta do Tricolor carioca com Thiago Jotta da Silva, que, de fato, faleceu na semana passada e que no passado havia defendido a camisa do Vasco.

Com a manchete: "Ex-jogador do F.C. do Porto assassinado pela noiva", o jornal semanal estampou uma foto do zagueiro comemorando um gol e uma outra fotografia que seria do atleta morto. Com uma matéria de página inteira, o jornal descreveu tudo que aconteceu com Thiago Jotta Silva, como se tivesse ocorrido com o atleta do Fluminense. Os equívocos na matéria são tantos que a publicação chega a afirmar que Thiago Silva não atuava no Fluminense, e sim no Estácio de Sá, da Segunda Divisão carioca.

A matéria ainda faz referência ao fato de o jogador ter disputado a Olimpíada de Pequim ao lado de Ronaldinho Gaúcho e de ter levado o Flu à final da Libertadores deste ano (perdeu na final para a LDU, em pleno Maracanã, nos pênaltis). Segundo O Crime, Thiago Silva também teria deixado de atuar na zaga e passado a ser "um dos melhores médios (meias) do Brasil." O motivo do crime seria vingança da ex-noiva, já que o atleta teria terminado o relacionamento, uma das possibilidades levantadas na investigação da morte de Thiago Jotta Silva.

A Madeira ao engano...

Quinta, sexta e sábado foram dias de enchente com a casa esgotada. Impressionante a quantidade de pessoas que aderem a espectáculos de comédia. A malta quer é galhofa! Um apontamento importante para o facto de eu e o Pedro M. Ribeiro dormirmos no mesmo quarto (camas separadas, atenção!) e cada vez nos comportamos mais como um casal... é muito triste isto.

CARLOS MOURA CLARAMENTE ANIMADO COM OS ESPECTÁCULOS

PEDRO M. RIBEIRO ANTES DA SUA PALESTRA SOBRE DIMICINA

DUAS PESSOAS A FINGIR QUE ESTÃO A GOSTAR DAS PARVOÍCES

Na Madeira, os continentais são apelidados de "cubanos", mas eles é que têm táxis amarelos, palmeiras, clima tropical e até arquitectura a fazer lembrar a ilha de Castro.

Em relação aos taxistas, já tivemos dois episódios muito engraçados. O primeiro, à saída do aeroporto, quando o taxista meteu as nossas 4 malas no porta-bagagens e depois foi a viagem toda a queixar-se (com "foda-ses" pelo meio) porque podia apanhar uma multa! Ninguém o obrigou a levar-nos todos no mesmo táxi.

Hoje, eu e o Pedro Ribeiro quase que nos pegámos com outro. A corrida era pequena e o taxista começou logo por dizer queria que o Pedro colocasse a mochila no porta-bagagens para não lhe estragar os estofos! Obviamente a mochila, de escola, ficou ao colo do Pedro- quanto muito estragava as bonitas calças do Pedro- e o homem foi o caminho todo a queixar-se (mais uma vez com "foda-ses" pelo meio) e como castigo desligou-nos o rádio.

O pior veio depois. Parou o carro, desligou o taxímetro e disse "4.20€" quando, quer eu quer o Pedro, já tinhamos ficado de olho na máquina... que marcava 3.20€. Levou uma reprimenda das grandes, ainda quis discutir mais, mas viemos embora. A nossa vontade era enfiar-lhe todas as bananas da Madeira no cu, mas achámos que ele até iria gostar.

Captain's Log

Estamos na Madeira desde o dia 20 e dá para ver algumas diferenças curiosas, desde logo a começar pelo facto de nos sentirmos no estrangeiro. Vê-se muito mais camones do que portugueses e os portugueses são madeirenses o que dificulta, alguma vezes, perceber o que dizem.

Aqui, se pedirem um café, dão-vos sempre chávena cheia. Um café normal é "meia-chávena", uma meia de leite é uma chinesa, um abatanado é um... chino. Ainda não consegui entender este fétiche com os senhores de olhos em bico.

Aqui tudo é bonito, limpo e organizado ao ponto de se ver homens a limpar a rua à mangueirada... enquanto chove. O clima é tropical e, por isso, há baratas, muitas e grandes. Juntanto estes dois aspectos chegamos à conclusão de que é mais fácil pisarem uma barata do que uma beata na rua.

Come-se bem seja carne ou peixe. Só não ligo muito ao milho frito, mas o resto é bom para a engorda. Um dado importante... sempre que se tenta imitar o sotaque madeirense... sai açoreano.

Madeira....

QUAL DELES?

PEDRO RIBEIRO A ACORDAR DO COMA

SEM COMENTÁRIOS

Já não me lembrava disto!

A caminho do Funchal

Pois é! A malta vai até à Madeira para a grande tour Vou-te Bater Comedy Club, que conta com o Carlos Moura, Pedro M. Ribeiro, Nuno Morna e moi. Vão ser 11 espectáculos em tantos outros dias no auditório da RDP, no Funchal. Será de 22 de Setembro a 2 de Outubro. Aqui fica o cartaz... e também o spot de rádio. Two in one. Vê-de e escutai!




Se for do vosso interesse poderei fazer uma reportagem fotográfica do degredo... do evento, quero dizer. Quereis?

Óculos

Traduções algarvias

Finalmente um carro desenhado a pensar nos políticos de Portugal

Estádios com cemitério

É cada vez mais comum os clubes de futebol terem cemitérios para que os seus adeptos mais radicais descansem em paz perto do emblema do coração. A moda ainda não chegou a Portugal. Ainda assim, o Estádio da Luz não devia ter cemitério, devia ter sala de urgências... Já ninguém morre pelo clube, mas continua a haver muitas paragens cardíacas.

Assistir ao fim do mundo em directo

Ou pelo menos assistir à criação de um buraco negro... o que já não é mau! Começaram hoje os primeiros testes do LHC, o maior acelerador de partículas do mundo. O objectivo, curto e grosso, é criar um efeito parecido ao famoso Big Bang, mas há cientistas que defendem que a experiência poderá criar um buraco negro capaz de sugar o planeta... o que seria um bocadinho chato, principalmente com os miúdos a começarem agora a escola e tal.

No entanto, se começassem a surgir fenómenos estranhos já teria a sua graça. Vacas a voar, galinhas a ganir, o Benfica campeão. Para os verdadeiros nerds e geeks há sempre a hipótese de acompanhar toda a experiência ao vivo e a cores em http://webcast.cern.ch/.

Os testes deverão durar até ao fim do próximo mês e o pico deverá ser atingido a 26 de Outubro e aí sim o mundo pode acabar... ou então não. Por exemplo, para mim o mundo acabou no dia em que vi na novela da SIC a Teresa Guilherme a beijar (com língua) o Jorge Corrula.

O amor segundo Bocage

O amor é uma cobiça que entra pelos olhos e sai pela pissa




E pronto... era só isto. Peço desculpa pelo Bocage

Groundhopers

Ontem conheci uma expressão muito engraçada: groundhopers. E o que são groundhopers? Muito bem... os groundhopers são um conjunto de indivíduos que tem como passatempo ir assistir a jogos de futebol oficiais em todos os campos possíveis e imaginários dos escalões secundários. Muitos tiram fotos dos campos e alguns deles guardam a constituição das equipas, cartões amarelos, golos, etc... A reportagem era sobre um grupo de britânicos que ia ver 10 jogos em 2 ou 3 dias... e eu pensei: ah... que cambada de anormais! E foi quando comecei a fazer contas aos campos de futebol deprimentes onde já assisti a jogos. Sem contar com Estádio da Luz, Dragão, Alvalade, Belém, Setúbal e Leiria... aqui vai:

- Seixal FC

- Barreirense

- Olivais e Moscavide

- Oriental

- Estoril

- Caldas (da Rainha) FC

- CAC Pontinha

- Odivelas

- Montijo

- Alcochetense

- Alverca

- Pinhalnovense

- Almograve (caraças até fui ver um jogo do Campeonato do INATEL, que miséria)

Agora vou só ali pedir que me chutem uma bola aos tintins para ver se ganho juízo.

Doente!

Estou doente. Tenho sinusite e há quase duas semanas fiquei pior da rinite que, por sua vez, deu origem a um otite... basicamente o que eu tenho é aquilo a que chamo uma fodi-te.

Este mês na Maxmen...

A sorte de uns é a ASAE de outros

É com muita pena e, nomeadamente com outro sinónimo, que verifico que determinadas entidades portuguesas continuam a actuar com total impunidade. Refiro-me, obviamente, a esse grémio politizado que dá pelo nome de ASAE e que está a acabar com o mistério mundialmente conhecido como: “ser português”. Cada restaurante que fecha é uma dor no peito e, consequentemente, um vazio no estômago que sinto.

De onde pensa que vem aquele saborzinho especial do Cozido à Portuguesa? O suor dos portugueses está a ser desperdiçado (e não me estou a referir ao esforço). Não são poucas as vezes que sinto falta da famosa pirâmide de chocolate. Provavelmente o bolo mais fantástico de sempre, que tinha o pormenor de ser confeccionado a partir de restos de outras iguarias. Era um dez-em-um. Raios! Um 22-em-um! Ora sabia a pastel de nata, ora a queque e, com um bocadinho de sorte, ainda apanhava o camarão de um rissol.

Para onde foi o famoso courato felpudo? Pitéu típico das lides futebolísticas e que se atravessava na garganta antes de um clássico qualquer. São pormenores únicos e inigualáveis. Aliás, às vezes o que ficava na memória era um engasgo junto a uma roulote e não o jogo.
-“Lembras-te de quanto ficou aquele jogo há três anos?”
-“Não.”
- “Foi quando comeste aquele courato que parecia pastilha elástica.”
- “Ah! Já sei! Acho que perdemos o jogo, mas o courato era bom!”

É com alegria, e também com alguma emoção, que recordo os tempos em que saía de rastos da famosa tasca Ginginha, no Rossio. Era bom. E ainda era melhor porque levava o meu par de calças compradas na Feira do Relógio, umas LaCroste. Rasgavam-se à primeira queda, mas também eram mais baratas que um copo de três. A ASAE chegou ao cúmulo de apreender livros escolares falsificados. Não se percebe o porquê desta atitude. Só porque nos livros apreendidos 4+4 era igual a dez? Certo ou errado, o mais provável é que os alunos estejam demasiados entretidos a bater no professor para abrir os livros.

Continua...

A definição do que é o stand-up comedy

Recordandooooooo

Das melhores bandas dos anos 90. Som inconfundível.

Como fazer do Conan O'Brien o protagonista de várias séries

Paródio para os Emmys roubada recorrendo à violência e mão armada (segundo o bom costume português)aqui

Cinemas City presents

Podeis ir assistir... é à bórliu.

ESSE ÉLE BÊ

Sem querer parecer demasiado fanático é só para dizer que as duas medalhas em Pequim foram conquistadas por atletas do Benfica.

O futebol português nunca consegue vitórias a nível mundial...

... a sorte é que temos os Jogos Olímpicos

Troca de identidades?

Depois de ver o império Raminhos crescer no Alentejo (ver foto) eis que o domínio começa a surgir agora no mundo desportivo. Afinal... há espaço para dois António Raminhos no mundo.

A descoberta desta macabra coincidência ficou a cargo do senhor do Marcha dos Pinguins

Mariscadores portugueses concentram-se na Zambujeira.

in Público

Por alturas do Sudoeste, mexilhão é o que não falta por lá.

O encanto de muitas mulheres está preso por um fio... ou dois

Ainda o BES

Primeiros dados indicam que os assaltantes não eram familiares...

... provavelmente um era um urso e o outro um camelo.

Porquê?

Quando se pensava que não haveria maior flagelo que a crise no Tibete ou a violação dos direitos humanos na China eis que aparece Sarah Brightman a cantar na abertura dos Jogos Olímpicos de Pequim.

Quatro horas de emissão. Tempo suficiente para:

- A China colocar mais 832548623236842 crianças no mundo.

- Vale e Azevedo ter mais 25 processos em cima.

- Os jornais afirmarem dez vezes que o Benfica vai assinar com Luis Garcia.

- Um idiota achar que é capaz de fazer reféns num banco e que não será preso ou morto.

Ericeira... tudo bem!

Foi o primeiro de dois espectáculos na Ericeira. Este primeiro contou com a presença de "eu", Paulo Oliveira, Vasco Correia e Carlos Moura. (a foto é roubada ao Carlos Moura)

Eu quero uma destas!

Na Alemanha, na ilha de Usedom, está ser construída uma casa ao contrário, onde decorrerão várias exposições relacionadas com arquitectura.

"Até ao momento não tenho razões de queixa do meu corpo."

Nélson, SLB, à revista Vidas

Curiosamente, da qualidade dos pés o Nélson já não pode dizer o mesmo.

Novidades "esquinhas"!

Pois bem. Depois de muita negociação, eis que já se podem tornar oficiais as datas para os próximos espectáculos. Shows intensos e que prometem boa disposição, alegria, diversão, e outros substantivos que determinem um bom estado de alma. Sendo assim e sem mais demoras, aqui vão:

- Dia 1 (esta sexta-feira) e 22 de Agosto- Auditório da Casa da Cultura Jaime Lobo e Silva, na Ericeira- Ainda com Carlos Moura e Vasco Correia.

- 22 de Setembro a 2 de Outubro- Tournée Vou-te Bater Comedy Club- Auditório RDP, Funchal. Ainda com Carlos Moura e Pedro Ribeiro.

- Sextas e Sábados de Outubro- Tournée Fromage à Trois, Auditório Carlos Paredes, Benfica- Ainda com Carlos Moura e Pedro Ribeiro.

- Final de Outubro e Novembro- A ultimar os últimos... ultimativos.

Posso pensar em sortear aqui uns convites se for do vosso interesse.

Os encantos da outra silicone (continuação)

Se pensa que quem usa este tipo de bonecas já tem uma dose avultada de taradice fique sabendo que, para além de bonecas, existem... animais. Mais concretamente a carinhosa ovelha Stella, a vaca Daisy, a Porquinha do Amor e o burro- pelos vistos os criadores acharam que “burro” já era um nome suficientemente excitante. Há um extra: se levar umas “pancadinhas”, o burro urra. Esta variante “animalesca” leva a crer que já nem os próprios pastores suportam a versão real dos seus parceiros e fica claro que é tão dispendioso manter uma mulher como um rebanho de ovelhas.

Mas há o outro lado. Bonecas feitas de silicone que se parecem mesmo com mulheres, logo a começar pela despesa, já que podem ser adquiridas pela módica quantia de cinco mil euros. Mas, no fundo, o investimento permite-nos escolher a companheira de sonho. Sem dores de cabeça, sem tagarelices, sem amigas que dizem que o namorado dela está sempre a olhar para os decotes de outras e que até já lhe confidenciou que gostaria de fazer uma coisa a três... ou a sete! Podemos escolher o tamanho do rabo, dos seios, rapada ou estilo brasileiro, cor da pele... ah e também dá para escolher a cara. Há um pormenor interessante. A cara da boneca pode incluir o sorriso, mas o vendedor deixa o aviso bem expresso: ”A expressão ‘sorrir’ não tem abertura oral”. E essa é uma questão pertinente. O que mais interessa numa mulher: um bonito sorriso ou um bom broche?

Os detalhes chegam ao ponto de o consumidor poder escolher a cor das unhas, do batom, do eyeliner, sombra, estilo e cor do cabelo. No entanto, se estiver a perder muito tempo com estes pontos é porque, provavelmente, prefere um boneco em vez de uma boneca.
Se não tiver os tais cinco mil euros para gastar sem que a sua mulher repare nisso pode sempre... alugar uma destas bonecas! Sempre desconfiei que a Barbie fosse uma prostituta, mas nunca pensei que chegasse a esta dimensão. Isto há gostos para tudo.

Em Agosto na Maxmen

Os encantos da outra silicone

Neste mês que passou houve uma questão que me perseguiu durante todos os dias e a toda a hora: será que existe mesmo alma? É uma pergunta pertinente, e até mesmo existencial, mas não tão pertinente como saber: afinal para que servem as bonecas insufláveis? Todo o mundo as conhece, toda a sociedade já as viu em despedidas de solteiro, filmes, arraiais, jogos de futebol, na casa do Tomás Taveira... mas nunca, em tempo algum, alguém se pronunciou sobre o facto de alguma vez na vida já ter usado uma. Parece assim que as bonecas insufláveis são como os dentes do siso. Eventualmente vamos tê-los, mas nunca os chegamos a usar. Será mesmo? A oferta de mercado diz exactamente o contrário.

Após uma longa e exaustiva pesquisa pelas mais conceituadas sex-shops do país, foi possível encontrar modelos para todos os gostos e feitios. Menos para mim. Sou tão mau com o sexo oposto que nem as bonecas insufláveis consigo satisfazer, o que é um bocado estranho porque cada vez que estou com uma boneca elas parecem-me surpreendidas com a performance.

Depois é que me explicaram que a boca aberta não é sinal de surpresa, mas sim uma das três aberturas universais que dispensam apresentações. A partir de apenas 19.95€ podemos ter acesso a estas beldades com nomes sugestivos como Boneca Storm, Africa Queen, Fatima Fong, Laura Soft e por aí adiante. Beldades, mas apenas na capa porque quando se começa a encher a dita deparamo-nos com uma estampagem de tal modo má, que mais parece que a boneca sofre de uma doença terminal. Como se não bastasse, a borracha faz-me alergias e o resultado não é bonito de se ver.

(desta vez para além de continuar na versão papel... a segunda parte será "postada" aqui na segunda-feira!)

O império Raminhos cresce no interior alentejano UHHAHAHAHAHAH... pronto já passou.

P.S.- Foto tirada em Mourão, perto da Aldeia da Luz

Um homem, com perturbações mentais, engoliu 7 facas e não se lembra de nada. Apenas percebeu que alguma coisa estava errada quando espirrou e matou três pessoas.

Explosivo

Mais um grande êxito para a entrada do fim-de-semana

Quando é a tua vez, Soraia Chaves?

Leila Lopes é uma das actrizes mais famosas do Brasil e relativamente conhecida em Portugal. Participou em novelas como o Rei do Gado, Renascer, Tropicaliente ou Malhação. Até aqui tudo bem, tudo normal, tudo ok, ou como eles dizem, tudo beleza, tudo jóia, tudo bacana... pronto já deu para perceber. O melhor de tudo é que Leila Lopes lembrou-se de fazer um filme pornográfico com a famosa produtora Brasileirinhas.

Sendo assim, Leila Lopes é a actriz principal dessa grande obra "Pecados e Tentações" que vem preencher assim uma parte do imaginário de muitos adolescentes que vibraram com esta rapariga nos anos 90. Por uma mera questão profissional (nada mais do que isso) já tive a oportunidade de visionar o Pecados e Tentações e posso dizer que Leila Lopes continua uma bela actriz, que se aplica a fundo (literalmente) e que não se esquece das falas, expressando com intensidade todos os "ai's" "ui's" e "mete gostoso mete".

Esta senhora já tem 39 anos e idade para ter juízo. Resta dizer que, numa entrevista, Leila Lopes afirmou que após fazer o filme chorou muito... mas presumo que depois com o Betadine lá se acalmou um bocado.

P.S.- O senhor da foto é um dos fornicad... "actores".

Diferenças...pequenitas

Hoje fui fazer a reserva do cativo para o Estádio da Luz. Cheguei às 9h30 (hora de abertura) e já tinha 79 pessoas à minha frente! Tal e qual as Finanças com a diferença de que aqui toda a gente estava bem disposta e ainda sorria na altura de pagar. Ah, fiquei num bom lugar: bancada Meo, Sector 22, piso 3 superior... um bom local para insultar os jogadores. É preciso é projectar bem a voz.

Provavelmente o maior... erro do mundo

Não era igual a este, mas já era velhito também. Utilizei o meu cartão de sócio do SLB, pela última vez, provavelmente, em Abril de 2000. Foram cerca de quatro anos de idas consecutivas à Luz com amigos, sozinho, com os velhotes do bairro (que com cinco minutos de jogo já se estavam a levantar para se irem embora). Ao sol, à chuva, ao frio, sentado, em pé, a ver só meio do campo... Muitas vezes para sair com uma dor de cabeça e uns quantos golos no saco.

Agora resolvi "alistar-me" de novo. Mais! Assumi a loucura de comprar um lugar cativo! Dinheiro mal empregue, dizem uns, parvoíce absoluta... digo eu. Mas ser do Benfica é isto. É gritar por cada lance perdido, é barafustar por cada golo falhado (mesmo quando o adversário é o Barcelona ou o Manchester United), é ficar em êxtase com uma vitória frente ao FC Porto ou Sporting e é, inevitavelmente, chamar "Luisinha" ao Nuno Gomes.

Os adeptos de outros clubes não percebem esta loucura simplesmente porque, a maior parte, não procura viver as alegrias do seu próprio clube e prefere as desgraças do Benfica. Como sempre ouvi dizer, só há dois clubes em Portugal: o Benfica... e o anti-Benfica. Felizmente pertenço ao primeiro... para o bem e para o mal!

Apoio e carinho

O Pedro Miguel Ribeiro tem um blog. O Pedro Miguel Ribeiro deve ter vivido numa caverna nos últimos cinco anos, porque nunca teve um blog. O Pedro Miguel Ribeiro estreou-se no Pátio da Fama (RTP), apresentou concursos como o Clube Europa, Turma das Ciências e, pasme-se, a Casa Cheia, lembram-se? O Pedro Miguel Ribeiro tem 29 anos e já faz televisão há 14, o que faz dele umas das poucas pessoas vivas a aparecer na RTP Memória.

O Pedro Miguel Ribeiro não gosta que diga às pessoas que ele aparece na RTP Memória... mas aparece. Agora podemos todos confrontá-lo com o seu passado no blog: http://aovivoeasoro.blogspot.com/

Ena! Ena!

Descobri recentemente que existe, em alguns homens (quase todos), um ódio visceral à Anatomia de Grey. Como tal, a ShirtUp! (ou seja eu e o Vasco Correia) desenvolveu este modelo para se exibir orgulhosamente e, se possível, com a mesma cara de parvo. Curiosamente, é a primeira t-shirt minha que mandei vir... dois meses depois de iniciar esta experiência-o que demonstra a confiança na empresa! Trabalham bem os senhores! Demorou apenas um dia a chegar e têm uma qualidade acima da média. E não... não ganho rios, nem riachos, de dinheiro com esta brincadeira... mas é giro! Há muitos modelos e cores à escolha.

Fica aqui outra, para os fãs do Family Guy:

A GRANDE QUESTÃO:

SERÁ QUE VALE A PENA COMPRAR UM CATIVO NO ESTÁDIO DA LUZ?

Este mês na Maxmen... uma coisa totalmente diferente!

Este mês decidi falar sobre esse ícone da televisão e rádio portuguesa- e que não foi descoberto por Júlio Isidro- Fernando Alvim, também ele colaborador da mui nobre revista "Maxmen".

Alvim ou a evolução da espécie

Julho é tempo de calor e, como tal, pensei em preparar uma prosa em torno da tribo feminina Kwazulu-Natal Fimbé e o modo como depilam os testículos dos maridos com cascas de ameijoa e dentes de piranha. Um tema, deveras, interessante, mas que rapidamente perdeu a sua projecção quando o caro Fernando Alvim me comunicou que iria começar a escrever para a Maxmen. Fiquei satisfeito pela boa nova do Alvim, pelo simples facto de que assim deixarei de ser o único a receber cartas do director a dizer que estou a baixar demasiado o nível.

Lembro-me perfeitamente desse momento único, quando me revelou que iria virar escriba da Maxmen. Estava numa discoteca da noite lisboeta quando, qual Dom Sebastião, Fernando Alvim aparece envolto em nevoeiro, de olhar aguçado, para dizer:

- Olá Raminhos pá! Olha vou ser ter colega na Maxmen.... uhahahahahah! Desaparecendo, logo em seguida, aos galopes pelo meio das pessoas, o que me deixou preocupado. Não pelo facto de andar a galope e com riso histérico, porque isso é normal no Fernando Alvim, mas porque fiquei a pensar: Que tipo de trabalho irá este cabr.. este ícone da comunicação social fazer para a Maxmen? No dia seguinte, lá me explicou que iria ter uma rúbrica com entrevistas de qualidade. O que me deixou bastante surpreendido pela postura extremamente profissional que Alvim estava a ter. Até que ele lá me explicou com maior exactidão: “Entrevistas com qualidade e, possivelmente, só com gajas boas”.

Ora, é a isto que se resume um bom colaborador da Maxmen e, consequentemente, um excelente ser humano. Trabalhar com qualidade sim, mas, possivelmente, só com gajas boas. É isso que se faz na Maxmen. Para quem não sabe, os colaboradores desta revista não são pagos com euros (isso é para burgo capitalista), mas com livres-trânsitos para as produções, vestiário e maquilhagem das meninas que todos os meses fazem capa. Aliás, eu próprio já fui convidado para ser fotógrafo da Maxmen, mas fui obrigado a desistir, porque geralmente disparava primeiro que a máquina.

A evolução da espécie humana pode, aliás, ser classificada do seguinte modo: Australopithecus, Homo habilis, Homo Erectus, Fernado Alvim. E repare que não é à toa que Fernando Alvim surge logo após ao Homo Erectus. Quem conhece Fernando Alvim rapidamente se apercebe que ele anda sempre rodeado de gajas boas e, muitas vezes, até de mães das gajas boas. E quando eu digo sempre... significa sempre. Se há quem tenha fruteiras em cima da mesa da sala de jantar, Fernando Alvim tem gajas... com o devido naprón por debaixo dos traseiros. O que leva a crer que Fernando Alvim é um rapaz extremamente saudável, já que tem fruta durante todo o ano. (continua na versão impressa em papel reciclado)

Foux de Fa Fa

The Flight of the Conchords. Já aqui tinha falado destes senhores da Nova Zelândia o que faz deles... novos zelandeses? Novos zelandios? Neozelões? Bom... este é mais um êxito destes senhores comediantes, uma bossa nova francesa ao melhor estilo, que fica no ouvido e até serve de inspiração para os mais românticos. Devem ser os únicos autores a utilizarem na mesma música palavras como passport, soup du jour, camembert, Jacques Cousteau, entre outras.

P.S.- Ah... neozelandeses pá! É isso.

Video fantástique!

Na última semana de Os Incorrigíveis desafiaram o Pedro Ribeiro, o Carlos Moura e o António Raminhos, que por acaso até sou eu, a fazer um video mui nobre. Foi esta a mer**... a obra que saiu. Apreciai!

A t-shirt da moda

Estas são as t-shirts para o verão. São 23 modelos adaptáveis a todas as cores, corpos, feitios e estados de humor. Vale a pena ver pelos desenhos e pela qualidade da impressão... e ficam em conta também! Pronto... já vendi o peixe agora ide ver os modelos clicando aqui.

Só para lembrar que...

Este sábado, 21 de Junho, estarei com o Carlos Moura e o Pedro M. Ribeiro no Teatro Bocage para uma hora e tal de stand-up comedy. São três visões distintas do mundo... cada uma mais parva do que a outra e com uma vantagem única! É que o bilhete custa apenas 5 euros! Ou três litros de gasolina...

O espectáculo tem início marcado para as 22h00 para informações, reservas e promessas de amor eterno contacte http://www.teatrobocage.com/

Porque é que a televisão portuguesa não pode ser assim?

Ahhh pois é!

Ahhhh pois é! Segundo o Gigolo Meter, um teste apurado e testado cientificamente por... pessoas, eu valho mais na cama do que a maioria dos tarados que responderam a este questionário. Portanto malta, a partir de agora o meu preço é de 1,025$ à hora, o que equivale a 659.996 euros. Nada mau, há aí muita meretriz que não me chega aos calcanhares. Façam o vosso teste! É aqui.

Comentário da minha mulher...

As pessoas infelizes fazem barulho de dia...
... as felizes fazem barulho à noite.

Sou camionista... sou o maior!

Sou camionista... vão pó cara**! Já diz a música numa versão imortalizada por Herman José. E, basicamente, é o que se passa agora... Só tenho pena de também não ser camionista . Por duas razões:

- Primeiro para poder ter gajas nuas no carro sem ninguém me chatear.

- Segundo, para me juntar ao protesto, beber mines e comer sandes de couratos.

Este deve ser o único protesto dos últimos 20 anos que está a ter algum efeito prático e a deixar Sócrates com os tomates na mão... isto se ele os tiver. Por agora, o Primeiro-Ministro ainda não teceu grandes comentários. Ignora tudo e todos, uma atitude democrática como se sabe. Mas cheira-me que quando ficar sem o croissant ao pequeno-almoço, porque ficou retido num camião, vai ter que ceder.

E, depois dos camionistas, a greve devia ser de todos nós que pagamos impostos, segurança social, impostos, taxas, impostos, educação, saúde e impostos. Vamos mas é formar uma nova forma de terrorismo. Atacar os nossos políticos com bombas... mas de estrume (não quero mal a ninguém!). Ao menos sempre ficavam com um cheiro a condizer com as atitudes que têm. Quem alinha?

Euro Indiscutível

Um novo projecto com o amigo Gervásio e Gonçalo para o Euro 2008. Este foi o primeiro vídeo de uma mega hiper super produção... quer dizer foi fraquinha, mas feita com amor e carinho. Podem acompanhar o nosso ponto de vista do Euro em http://www.indiscutivel.com/ .

Remember... porque o horário mudou!

Como já tinha dito. Durante os sábados de Junho, António Raminhos, Carlos Moura e Pedro M. Ribeiro (com convidados... eventualmente!) vão estar no Teatro Bocage para uma hora e tal de stand-up comedy. São três visões distintas do mundo... cada uma mais parva do que a outra e com uma vantagem única! É que o bilhete custa apenas 5 euros! Ou três litros de gasolina...

O espectáculo tem início marcado para as 22h30, por causa dos jogos de Portugal e do Europeu. Nada melhor do que ir assistir a um espectáculo de humor, depois de ver Nuno Gomes falhar três golos consecutivos!

Informações e reservas em www.teatrobocage.com

Sem paciência para "tuguices"

O Europeu ainda não começou e já estou farto. Não estou farto de bola (essa não me enjoa), estou farto das trombas do Quaresma de megafone, do Nuno Gomes aos saltos, do Ronaldo armado em campeão, dos apelos à união e às bandeiras na janela.

Ontem, domingo, assisti a um dos momentos mais tristes da televisão portuguesa e, consequentemente, do espírito luso. Relatar, em directo, a subida de um avião é das coisas mais ridículas alguma vez vista. É muito bonito ver pessoas a andar à beira da 2.ª Circular de cachecol em riste e a gritar "Portugal" aos carros que passavam, como que a lembrar-me a merda de país em que vivo.

Não sou capaz de apoiar 23 indivíduos que ganham milhões nos clubes, milhões em publicidade e ainda conseguem receber 700 euros por dia para "representar" Portugal. O pior é que grande parte desse dinheiro deverá vir de uma gasolineira, de seu nome Galp, que, por sua vez, anda a limpar euros aos portugueses sem grandes problemas.

Não sou capaz de apoiar uma equipa que tem grandes portugueses como Deco e Pepe, que adoram Cozido à Portuguesa... desde que tenha picanha e farofa. Irrita-me o facto de como um tuga é capaz de andar duas ou três horas para ir ver um treino da selecção e não é capaz de se mobilizar e lutar pelos seus direitos com o mesmo afinco.

O futebol é o ópio dos povos mas, como qualquer droga, o regresso à realidade dá uma ressaca do caraças e o Europeu vai ser o nosso centro de desintoxicação.

Bocage... isto é um ultraje!

Todos os sábados de Junho irei estar com o Carlos Moura e o Pedro M. Ribeiro (ambos figuras com destaque no Levanta-te e Ri) no Teatro Bocage para quase duas horas de comédia... Num ou outro fim-de-semana iremos ter convidados. O bilhete tem um preço único de cinco euros... que a gasolina está cara! Para mais informações sobre a localização do Teatro ( é um espaço novo em Lisboa com uma sala castiça) e reservas: http://www.teatrobocage.com/ . Ah! É pelas 21h30.

Recordes para ti e para mim

Vi que Portugal ostenta com orgulho inúmeros recordes de grande relevo como:

- Maior bola de futebol do mundo

- Maior Pastel de Tentúgal

- Maior largada de bola de futebol

- Maior broa do mundo... esta foi o Zé Quintino lá do bairro que a apanhou. Ah não! Estão aqui a informar-me que é a maior broa, tipo de pão.

- Maior concentração de (!) grávidas

- Maior assador de castanhas

- Maior concerto do mundo

- Maior bolo-rei do mundo

- E depois disto acrescento ainda: Maior concentração de gente sem nada de útil para fazer.

The Sasquatch song

Franco planeou invadir Portugal*

Mas depois tomou a medicação .


*Revelou um historiador espanhol

Novidades

Olé! Como estão? Tudo bem? A família... está boa? Pois é... parece que vai chover o fim-de-semana todo.
Ah... já agora! No domingo vou estar no Rádio Clube Português (frequências aqui http://radioclube.clix.pt/emissao/frequencias.aspx) com a Maria Vasconcelos. Será das 10h ao meio dia... Se por acaso estiverem acordados a essa hora liguem o vosso transistor.

Para além disso há outras novidades deveras interessantes! No mês de Junho vou estar todos os sábados no Teatro Bocage com o Carlos Moura, Pedro M. Ribeiro e eventualmente convidados. Para a semana darei mais informações, mas aviso já que os bilhetes são baratuchos... mais baratos do que ir ver as grandes estreias de Hollywood! O que permite uma coisa muito engraçada: se não estiverem a gostar podem insultar os artistas que eles respondem! Algo que não acontece numa sala cinema!

Para os "nerds" deste país

The Coke Zero Game

Talvez das maiores produções para um jogo online. The Coke Zero Game tem um fundo inspirado em Tarantino com uma pitada de Frank Miller com sequências cinematográficas a roçar Hollywood- basta experimentar o primeiro jogo para ver até onde os meninos da Coca Cola quiseram ir.

Para quem ainda não está convencido posso também referir que mete gaijas boas. Vale a pena experimentar nem que seja só para ver o nível da coisa!

Fica em http://www.cokezerogame.com/