Pequeno dicionário da pornografia

Não é raro é acontecer. Ainda a semana passada a minha avó me perguntou: “Como é que sabes tanto sobre pornografia?”. A resposta é simples. Fui exposto, pela primeira vez, ao fantástico mundo do sexo gráfico em 1986, na tenra idade de seis anos. Enquanto uns jogavam ao berlinde eu… jogava ao berlinde.

Desde então, tenho acumulado inúmeros conceitos, nomes de actrizes, sites, categorias, posições, sites, técnicas, teorias e alguns sites. O leitor comum da Maxmen já conhecerá grande parte dos termos e considerações, mas é sempre bom recordar a matéria. Aliás, a pornografia é a única disciplina onde todos procuram ir à oral.

Exploremos este mês algumas categorias de video que fazem o deleite de milhões de tarados. Qualquer site porno que se preze (como Youporn, Redtube, Sextube, Porn.com, Bravoteens.com …) está organizado por categorias e ainda há algumas que suscitam dúvidas como Milf e Soccermom. Milf significa, literalmente, Mother I’d Like to Fuck e surgiu no fim dos anos 90. É uma categoria onde se incluem as mães entre os 35 e 55 anos que ainda estão aí para as curvas. Mães taradas e apaixonadas por jovens canalizadores, carpinteiros ou tratadores de piscinas. Em bom português, Milf pode ter a designação de MOQA, Mãe Ordinária Que Abocanha.

Difere um pouco de Soccermom, que se caracteriza por uma mãe boazona, mas com um filho pequeno que requer a sua atenção, que tem ainda de levar à escola ou, lá está, aos treinos do futebol. Recorrendo a exemplos, a Cláudia Jacques ou a Cristina Areia são, claramente, MILF’s ou MOQAs, enquanto Catarina Furtado ou Bárbara Guimarães ainda estarão na categoria Soccermom. Depois há outras mulheres mais velhas que estão na categorias “fod#-$%! Qu’é isto?!”. (continua em 2010)

Primeira tentativa

Primeira reportagem feita em cima do joelho, quase sem tempo, Pelos Raminhos de Portugal

É de Natal!

Videoclip de Natal (é de Natal sim senhor) que junta 3 coisas que gosto: hip-hop, fantoches e basket.

O gajo é bom... mas não me dá a mesma tesão

Está quase! Lost Final Season

Lost é daquelas séries que não prende toda a gente. Quem quer um enredo certinho e com um propósito já há muito que deixou de ver esta produção de J.J. Abrams. Agora sempre gostei daquelas séries onde de dois em dois minutos estou a dizer "hã?! Mas... o que... então... o outro não era...ah!" E digo sempre esta mesma frase.

Lost regressa em Fevereiro para a 6 e última temporada. No fim da 5.ª as coisas começaram a fazer um pouco mais de sentido e a grande dúvida é se o fim vai ser bombástico ou uma bela merda. De qualquer modo... quero saber!

Muito bom pá!

Vindo directamente do blog do meu amigo Nuno uma homenagem dos marretas aos Queen.

Olha quem está aqui outra vez!

É esta semana malta! E com convidado especial!

Eles estão de regresso e para uma sessão dupla
António Raminhos, Pedro Ribeiro e Carlos Moura no dia 4 de Dezembro no Auditório Carlos Paredes, pelas 22 horas e com novos textos!
Dia 4 de Dezembro | 22h | 7€ (descontos para jovens e > 65)

Reservas: Henrique Moreira 965 839 324 // henriquemvmoreira@gmail.com

e dia 5 de Dezembro no Teatro Independente de Oeiras com um convidado especial: Luís Filipe Borges acompanha a Trupe d'Elite no Novo Espaço, como já vai sendo tradição...

Dia 5 de Dezembro | 22h | 8€ e 5€ (<> 65)

Reservas: 213.020.003 ou bilheteira.tio@gmail.com

continuação... do post anterior

Há coisas que nunca serão perceptíveis. Por exemplo, namorei seis meses com uma mulher e… a notícia era esta. Mas durante esses seis meses, decidimos não ter sexo, porque o sexo não é tudo na vida. E, realmente, esses seis meses foram, sem dúvida alguma, os piores da minha vida. Porque o que apimenta uma relação são as discussões.É no auge das discussões que as feromonas e a adrenalina estão ao rubro e é no pico da zanga que se dá o melhor sexo… o da reconciliação. Com esta mulher discutiamos, discutiamos, discutiamos e no pico da troca de palavras… lá tinha que me fechar sozinho na casa de banho.

As mulheres desconfiam que os homens andam sempre a olhar para outras mulheres e isso é das piores acusações que se podem fazer… mas é verdade. Para poder dar a volta a esta questão é preciso colocar em prática o esquema da desvalorização pessoal. O truque passa por olhar para a outra mulher e desvalorizá-la completamente. O casal vai a passear, o homem vê a mulher perfeita, a namorada olha para ele e diz “estás a olhar para ela?” e o que deve dizer-se nesta altura é: “Estou… e deixa-me dizer que é um vergonha! Para quê aqueles seios tão empinados e direitos? E aqueles bicos, que ainda fura a vista a alguém! Prefiro muito mais as tuas, assim grandes e poupo muito mais tempo porque com um só beijo consigo beijar as tuas mamas e o teu umbigo”.

São pequenos esquemas que se vão aprendendo ao longo dos tempos, mas ainda assim a comunicação falha de tempos a tempos. A minha namorada quer agora experimentar pequenos papéis durante o sexo. Fazer teatrinhos. Aceitei. Pediu-me para fazer de ladrão, que seria excitante. E eu fiz. Ela vestiu uma lingerie e deitou-se na cama. Enfiei uma meia na cabeça, entrei pela janela, fui ter com ela, dei-lhe um murro nos cornos e roubei o DVD. Há seis meses que não apareço em casa.

Como agir perante uma mulher…ou não. Parte I

Segundo o compêndio Ethnologue, existem no mundo quase sete mil idiomas. O que não deixa de ser impressionante é como, ainda assim, em qualquer ponto do globo, a maior parte dos homens continua sem perceber o que uma mulher quer dizer.

A mulher fala um idioma específico. Se no Mandarim uma determinada entoação retira o significado à palavra, no “feminês” a entoação a mais retira-nos o baço ou o fémur graças à jarra atirada violentamente. Há expressões que, no fundo, são ofensas graves como “tem calma”.

Dizer a uma mulher “tem calma” é provocar-lhe uma reacção semelhante a: “mas tenho calma porquê? Não me posso irritar? É isso? Também tenho direito a dizer o que penso, também tenho direito a exprimir a minha vontade”. Perante isto, um homem cala-se… e é então que se dá o choque:” Então não dizes nada porquê? Não me sabes acalmar? Nunca me apoias, nem me ajudas quando me vês assim”.

A melhor solução seria aquela aplicada há milénios pelo Homem de Neandertal e que passa por dar-lhe uma marretada na cabeça e ir à caça. No entanto, como se sabe, os tempos evoluíram, as relações, os direitos também e já não se vendem marretas daquelas.

A comunicação não se prende apenas com o idioma. É difícil saber o que uma mulher quer. Porque se um homem diz aquilo que pretende, uma mulher procura mostrá-lo através de um sorriso que fez em 1995 ou de um suspiro que deu quando já estávamos a dormir.

Yes indeed!

E pronto. Depois do regresso de Londres aqui ficam algumas fotos e considerações. Durante três dias andei de transportes públicos e se há quem se queixe dos nossos tinha de ver a confusão londrina, onde a pontualidade britânica só é boa é nos filmes. É preciso ter em conta que só no metro são cerca de 270 estações e 400 km de linha, mas ainda assim fecham linhas à maluca e o combóio para o aeroporto atrasou-se só 40 minutos.

A noite de Londres, principalmente à sexta-feira, é o mesmo que estar num enorme centro para Alcoólicos Anónimos, mas com o pormenor de que ninguém está em recuperação e ninguém faz questão de se manter anónimo. Então é vê-los aos gritos, deitados no meio da rua e vê-las praticamente despidas de meias rotas e vestido todo cagado.

E esse é outro pormenor engraçado. Todas as gajas andam produzidas até ao extremo, mas o que têm em maquilhagem falta-lhes em gosto. Vi uma chinesa que parecia uma boneca de porcelana com rosetas e uma inglesa que cometeu a proeza de ter todas as cores do arco-íris na roupa... acabando no cabelo.

Londres é, no entanto, uma cidade muito engraçada com locais carismáticos onde se respira o punk britânico e a cultura underground que lhe é tão característica. Os ingleses, pelo menos os que conheci, são gajos simpáticos, bons conversadores, mas convém ter o inglês ( e não o americano) apurado para conseguir apanhar quase tudo aquilo que dizem. Aqui ficam algumas fotos:

Crazy little biatchhhh

É IMPRESSÃO MINHA OU A LEOPOLDINA AGORA PARECE UMA ACTIVISTA LÉSBICA?

Está confirmado!

Eles estão de regresso e com um convidado especial: Luís Filipe Borges acompanha a Trupe d'Elite: António Raminhos, Pedro Miguel Ribeiro e Carlos Moura asseguram mais uma grande noite de comédia stand-up no Novo Espaço, como já vai sendo tradição...

Dia 5 de Dezembro | 22h | 8€ e 5€ (<> 65)

Reservas: 213.020.003 ou bilheteira.tio@gmail.com

Attack of the Nerds

Triumph, the Insult Comic Dog é uma personagem sarcástica que animava o Late Night do Conan O'Brien e este é, provavelmente, o melhor momento. É um video grande, mas garanto que vale a pena ver como o cão arrasa os nerds vestidos a rigor.

É impressão minha?

É impressão minha ou não há coisa pior do que gajas a trabalhar com gajas? Não há melhor enredo de novela do que meter mulheres num escritório. Em três dias o escritório transforma-se numa quinta e já há casos de cabras, vacas, peruas e uma badalhoca que quer dormir com o chefe. Quando se chateiam, ficam de trombas e ainda arranjam mais intrigas.

Não quer dizer que entre homens não haja problemas, mas geralmente a conversa fica num "eh pá vai à merda", "vai tu seu paneleiro, urso do cara)#$" "olha vamos almoçar onde?".

Já tenho Meo

Boa! Já tenho Meo em casa... e é engraçado quando uma pessoa liga para a Zon, atende uma menina simpática com um:

- Zon tv Cabo, bom dia em que posso ser útil?
- Quero cancelar o meu serviço.

É impressionante como o tom muda, como se no fundo estivesse a acabar uma relação amorosa ao ponto de ela me perguntar, literalmente:

- Então... mas está tudo bem?

E depois de ouvir isto, uma pessoa sente-se impelida a dizer:

- Sim... o problema não são vocês... sou eu. Sinceramente, era todas as noites os mesmos canais...e... e... eu estou a precisar de ver canais novos, percebes?

- Então, mas o que é que nós podemos fazer? Já ouviu falar da nova campanha que...
- Ouve, já experimentámos tudo e nada mudou. Mesmo que estejas mais barata, a diferença é pouca e eu preciso de novas teclas para acariciar, uma nova box que me mostre coisas novas, percebes?

O mais engraçado é que é mais fácil terminar uma relação do que cancelar uma assinatura da Tv Cabo. Se uma conversa de uma hora, uma sms, um adeus chega para uma relação ,a Tv Cabo não vai lá sem um fax, com morada, nome, n.º cliente, telefone, fotócopia de BI... e tal como numa relação um dia mais tarde ainda nos ligam outra vez para "tentar mais uma oportunidade".

Eu swingo, tu swingas, nós coisamos

(primeira parte)

“Swing”, o termo remonta aos anos 20 e refere-se a uma dança associada ao jazz. Era bonito, era agradável e para as famílias. Até há bem pouco tempo era isto. Não metia cus, nem pilas, nem pilas com pilas e vaginas com pilas na boca… e vaginas com cus… e já deu para perceber.

Hoje, o swing refere-se, sobretudo, ao relacionamento sexual entre dois casais estáveis e quem o pratica defende que é a expressão máxima do amor entre duas pessoas. Há quem expresse esse amor oferecendo um ramo de rosas e quem o expresse oferecendo um botão de rosa do vizinho. Uns oferecem jóias, como broches, enquanto outros oferecem broches que são uma jóia.

Casais que praticam o swing defendem que o sexo extra-conjugal fortalece o relacionamento porque assim não há necessidade de trair e estão a fazer algo em conjunto. Por isso prefero fazer outro tipo de swing. Vou ter com uma profissional do sexo e mando fotografias do momento para que a minha companheira acompanhe tudo em casa: “olha aqui eu a dar por trás! Olha agora aqui ela a fazer o pino!”

Conheço amigos que têm dificuldades em juntar-se ao mundo do swing. Não porque as mulheres não queiram, não por vergonha, mas simplesmente porque a oferta deixa muito a desejar. Corre o boato que a maior parte dos casais de swing são de meia-idade, o que não só tira a beleza à história como é suficiente para ter pesadelos durante um mês. Pior do que imaginar os pais a ter sexo, só mesmo imaginar os avós a ter sexo… com os amigos do Centro de Dia, a trocar de parceiro… e arrastadeiras. O conceito ( e o título) do filme de “Olhos bem fechados” ganha uma nova dimensão, porque só mesmo de olhos bem fechados é que era capaz de participar num cenário destes.

A verdade é que a partilha não implica tudo. Muitos são os casais que se deslocam a uma festa no seu belo Mercedes. Partilham as mulheres, mas o Mercedes fica lá quietinho inviolado.

Atenção! Atenção!

Depois de passar por vários auditórios do país e até por Londres Carlos Moura, Pedro Miguel Ribeiro e António Raminhos, que compõem a Trupe De Elite e vão estar ao vivo no Auditório Carlos Paredes nos dias 13 e 14 de Novembro para duas noites do melhor Stand-up Comedy português.

Este trio continua em força com um espectáculo que já foi visto por mais de 5200 pessoas. Bragança, Aveiro, Coimbra, Guarda, Setúbal, Évora, Funchal… e outras cidades portuguesas tais como… Londres, já testemunharam o talento destes 3. Em Lisboa, tem sido possível vê-los regularmente no Teatro Independente de Oeiras e na Fábrica Braço de Prata.

Quando sobem ao palco o que é que acontece?

Duas horas de puro stand-up comedy, com três visões muito particulares do mundo. O humor prático de Pedro M. Ribeiro, as observações de Carlos Moura e o nonsense de António Raminhos são uma mistura explosiva. Da política à religião, do sexo ao McDonald’s tudo serve para transformar a situação mais quotidiana no momento mais controverso da realidade.

AGENDA

13 e 14 de Novembro - Auditório Carlos Paredes

4 Dezembro - Auditório Carlos Paredes

5 Dezembro - TIO (Teatro independente de Oeiras)

5 e 6 Fevereiro – Auditório da Biblioteca Orlando Ribeiro

A acabar...

Notícias das boas!

Ainda pela Madeira, e antes do regresso do 5 para a Meia-Noite (RTP2), ainda há muita coisa pela frente, agenda actualizada para as próximas semanas com o destaque para o regresso a Londres e ao Brixton Comedy Club para mais uma noite de comédia em português! Será no próximo dia 22, pelas 20h30. Se tiverem amigos em Londres divulguem! Ou também podem lá dar um saltinho. As reservas pelas ticketline para Londres são estas:

Carregar aqui para reservar online e o número de telefone é o: 08444 771 000

As restantes informações estão no cartaz, alguma coisa é só dizer sáxa-vor.

Momentos de relaxxxxxxxx

Da Madeira

Estreou ontem o Vou-te Bater Comedy Club na fantástica (como poderão comprovar) Casa das Mudas, na Calheta. À semelhança do ano passado foi uma estreia auspiciosa e que deixa antever um grande fim-de-semana. Ficai com as primeiras fotos!

VAI COMEÇAR!

Um ano depois regressamos à Madeira para mais duas semanas de stand-up comedy. O sucesso do ano passado (casa cheia todas as noites) foi o mote para o regresso com algumas inovações:

- De 15 a 18 de Outubro vamos estar na Calheta, na fantástica Casa das Mudas
- Depois de 19 a 31 voltamos ao local do sucesso do ano passado, o auditório da RDP
- Vamos estar todas as manhãs na Antena 3 Madeira para aparvalhar ainda mais a coisa

- TEXTOS NOVOS, IDEIAS NOVAS, OS IDIOTAS DO COSTUME.

Neste blog terão algumas fotos dos espectáculos e outras curiosidades.

DIVULGUEM entre os vossos amigos madeirenses e até já!

Continuação da coisa da ginecologia

São vários os problemas diários de um médico desta especialidade. Um ginecologista deve ter, por exemplo, uma memória visual terrível, no sentido que deve ser o único indivíduo no mundo que não reconhece os outros pela cara.

Depois há todas as dificuldades inerentes à comunicação. Como é que toda esta gente fala do trabalho? Porque qualquer casal que se preze gosta de chegar a casa e perguntar ao seu parceiro como correu o trabalho. Não estou a ver o ginecologista chegar a casa e a mulher perguntar:

- “Então? Como é que correu o teu dia?”

-“Ah, correu bem! Olha, hoje esteve lá da dona Almerinda, está com boa cara, tinha era os lábios inchados. “

Não há necessidade. Por isso, convém pensar duas vezes antes de sonhar sequer em ser ginecologista, porque ser médico, eventualmente, permitir-lhe-á ter acesso a muitas vaginas. Ser ginecologista é ter vaginas a mais.