Novidades "esquinhas"!

Pois bem. Depois de muita negociação, eis que já se podem tornar oficiais as datas para os próximos espectáculos. Shows intensos e que prometem boa disposição, alegria, diversão, e outros substantivos que determinem um bom estado de alma. Sendo assim e sem mais demoras, aqui vão:

- Dia 1 (esta sexta-feira) e 22 de Agosto- Auditório da Casa da Cultura Jaime Lobo e Silva, na Ericeira- Ainda com Carlos Moura e Vasco Correia.

- 22 de Setembro a 2 de Outubro- Tournée Vou-te Bater Comedy Club- Auditório RDP, Funchal. Ainda com Carlos Moura e Pedro Ribeiro.

- Sextas e Sábados de Outubro- Tournée Fromage à Trois, Auditório Carlos Paredes, Benfica- Ainda com Carlos Moura e Pedro Ribeiro.

- Final de Outubro e Novembro- A ultimar os últimos... ultimativos.

Posso pensar em sortear aqui uns convites se for do vosso interesse.

Os encantos da outra silicone (continuação)

Se pensa que quem usa este tipo de bonecas já tem uma dose avultada de taradice fique sabendo que, para além de bonecas, existem... animais. Mais concretamente a carinhosa ovelha Stella, a vaca Daisy, a Porquinha do Amor e o burro- pelos vistos os criadores acharam que “burro” já era um nome suficientemente excitante. Há um extra: se levar umas “pancadinhas”, o burro urra. Esta variante “animalesca” leva a crer que já nem os próprios pastores suportam a versão real dos seus parceiros e fica claro que é tão dispendioso manter uma mulher como um rebanho de ovelhas.

Mas há o outro lado. Bonecas feitas de silicone que se parecem mesmo com mulheres, logo a começar pela despesa, já que podem ser adquiridas pela módica quantia de cinco mil euros. Mas, no fundo, o investimento permite-nos escolher a companheira de sonho. Sem dores de cabeça, sem tagarelices, sem amigas que dizem que o namorado dela está sempre a olhar para os decotes de outras e que até já lhe confidenciou que gostaria de fazer uma coisa a três... ou a sete! Podemos escolher o tamanho do rabo, dos seios, rapada ou estilo brasileiro, cor da pele... ah e também dá para escolher a cara. Há um pormenor interessante. A cara da boneca pode incluir o sorriso, mas o vendedor deixa o aviso bem expresso: ”A expressão ‘sorrir’ não tem abertura oral”. E essa é uma questão pertinente. O que mais interessa numa mulher: um bonito sorriso ou um bom broche?

Os detalhes chegam ao ponto de o consumidor poder escolher a cor das unhas, do batom, do eyeliner, sombra, estilo e cor do cabelo. No entanto, se estiver a perder muito tempo com estes pontos é porque, provavelmente, prefere um boneco em vez de uma boneca.
Se não tiver os tais cinco mil euros para gastar sem que a sua mulher repare nisso pode sempre... alugar uma destas bonecas! Sempre desconfiei que a Barbie fosse uma prostituta, mas nunca pensei que chegasse a esta dimensão. Isto há gostos para tudo.

Em Agosto na Maxmen

Os encantos da outra silicone

Neste mês que passou houve uma questão que me perseguiu durante todos os dias e a toda a hora: será que existe mesmo alma? É uma pergunta pertinente, e até mesmo existencial, mas não tão pertinente como saber: afinal para que servem as bonecas insufláveis? Todo o mundo as conhece, toda a sociedade já as viu em despedidas de solteiro, filmes, arraiais, jogos de futebol, na casa do Tomás Taveira... mas nunca, em tempo algum, alguém se pronunciou sobre o facto de alguma vez na vida já ter usado uma. Parece assim que as bonecas insufláveis são como os dentes do siso. Eventualmente vamos tê-los, mas nunca os chegamos a usar. Será mesmo? A oferta de mercado diz exactamente o contrário.

Após uma longa e exaustiva pesquisa pelas mais conceituadas sex-shops do país, foi possível encontrar modelos para todos os gostos e feitios. Menos para mim. Sou tão mau com o sexo oposto que nem as bonecas insufláveis consigo satisfazer, o que é um bocado estranho porque cada vez que estou com uma boneca elas parecem-me surpreendidas com a performance.

Depois é que me explicaram que a boca aberta não é sinal de surpresa, mas sim uma das três aberturas universais que dispensam apresentações. A partir de apenas 19.95€ podemos ter acesso a estas beldades com nomes sugestivos como Boneca Storm, Africa Queen, Fatima Fong, Laura Soft e por aí adiante. Beldades, mas apenas na capa porque quando se começa a encher a dita deparamo-nos com uma estampagem de tal modo má, que mais parece que a boneca sofre de uma doença terminal. Como se não bastasse, a borracha faz-me alergias e o resultado não é bonito de se ver.

(desta vez para além de continuar na versão papel... a segunda parte será "postada" aqui na segunda-feira!)

O império Raminhos cresce no interior alentejano UHHAHAHAHAHAH... pronto já passou.

P.S.- Foto tirada em Mourão, perto da Aldeia da Luz

Um homem, com perturbações mentais, engoliu 7 facas e não se lembra de nada. Apenas percebeu que alguma coisa estava errada quando espirrou e matou três pessoas.

Explosivo

Mais um grande êxito para a entrada do fim-de-semana

Quando é a tua vez, Soraia Chaves?

Leila Lopes é uma das actrizes mais famosas do Brasil e relativamente conhecida em Portugal. Participou em novelas como o Rei do Gado, Renascer, Tropicaliente ou Malhação. Até aqui tudo bem, tudo normal, tudo ok, ou como eles dizem, tudo beleza, tudo jóia, tudo bacana... pronto já deu para perceber. O melhor de tudo é que Leila Lopes lembrou-se de fazer um filme pornográfico com a famosa produtora Brasileirinhas.

Sendo assim, Leila Lopes é a actriz principal dessa grande obra "Pecados e Tentações" que vem preencher assim uma parte do imaginário de muitos adolescentes que vibraram com esta rapariga nos anos 90. Por uma mera questão profissional (nada mais do que isso) já tive a oportunidade de visionar o Pecados e Tentações e posso dizer que Leila Lopes continua uma bela actriz, que se aplica a fundo (literalmente) e que não se esquece das falas, expressando com intensidade todos os "ai's" "ui's" e "mete gostoso mete".

Esta senhora já tem 39 anos e idade para ter juízo. Resta dizer que, numa entrevista, Leila Lopes afirmou que após fazer o filme chorou muito... mas presumo que depois com o Betadine lá se acalmou um bocado.

P.S.- O senhor da foto é um dos fornicad... "actores".

Diferenças...pequenitas

Hoje fui fazer a reserva do cativo para o Estádio da Luz. Cheguei às 9h30 (hora de abertura) e já tinha 79 pessoas à minha frente! Tal e qual as Finanças com a diferença de que aqui toda a gente estava bem disposta e ainda sorria na altura de pagar. Ah, fiquei num bom lugar: bancada Meo, Sector 22, piso 3 superior... um bom local para insultar os jogadores. É preciso é projectar bem a voz.

Provavelmente o maior... erro do mundo

Não era igual a este, mas já era velhito também. Utilizei o meu cartão de sócio do SLB, pela última vez, provavelmente, em Abril de 2000. Foram cerca de quatro anos de idas consecutivas à Luz com amigos, sozinho, com os velhotes do bairro (que com cinco minutos de jogo já se estavam a levantar para se irem embora). Ao sol, à chuva, ao frio, sentado, em pé, a ver só meio do campo... Muitas vezes para sair com uma dor de cabeça e uns quantos golos no saco.

Agora resolvi "alistar-me" de novo. Mais! Assumi a loucura de comprar um lugar cativo! Dinheiro mal empregue, dizem uns, parvoíce absoluta... digo eu. Mas ser do Benfica é isto. É gritar por cada lance perdido, é barafustar por cada golo falhado (mesmo quando o adversário é o Barcelona ou o Manchester United), é ficar em êxtase com uma vitória frente ao FC Porto ou Sporting e é, inevitavelmente, chamar "Luisinha" ao Nuno Gomes.

Os adeptos de outros clubes não percebem esta loucura simplesmente porque, a maior parte, não procura viver as alegrias do seu próprio clube e prefere as desgraças do Benfica. Como sempre ouvi dizer, só há dois clubes em Portugal: o Benfica... e o anti-Benfica. Felizmente pertenço ao primeiro... para o bem e para o mal!

Apoio e carinho

O Pedro Miguel Ribeiro tem um blog. O Pedro Miguel Ribeiro deve ter vivido numa caverna nos últimos cinco anos, porque nunca teve um blog. O Pedro Miguel Ribeiro estreou-se no Pátio da Fama (RTP), apresentou concursos como o Clube Europa, Turma das Ciências e, pasme-se, a Casa Cheia, lembram-se? O Pedro Miguel Ribeiro tem 29 anos e já faz televisão há 14, o que faz dele umas das poucas pessoas vivas a aparecer na RTP Memória.

O Pedro Miguel Ribeiro não gosta que diga às pessoas que ele aparece na RTP Memória... mas aparece. Agora podemos todos confrontá-lo com o seu passado no blog: http://aovivoeasoro.blogspot.com/

Ena! Ena!

Descobri recentemente que existe, em alguns homens (quase todos), um ódio visceral à Anatomia de Grey. Como tal, a ShirtUp! (ou seja eu e o Vasco Correia) desenvolveu este modelo para se exibir orgulhosamente e, se possível, com a mesma cara de parvo. Curiosamente, é a primeira t-shirt minha que mandei vir... dois meses depois de iniciar esta experiência-o que demonstra a confiança na empresa! Trabalham bem os senhores! Demorou apenas um dia a chegar e têm uma qualidade acima da média. E não... não ganho rios, nem riachos, de dinheiro com esta brincadeira... mas é giro! Há muitos modelos e cores à escolha.

Fica aqui outra, para os fãs do Family Guy:

A GRANDE QUESTÃO:

SERÁ QUE VALE A PENA COMPRAR UM CATIVO NO ESTÁDIO DA LUZ?

Este mês na Maxmen... uma coisa totalmente diferente!

Este mês decidi falar sobre esse ícone da televisão e rádio portuguesa- e que não foi descoberto por Júlio Isidro- Fernando Alvim, também ele colaborador da mui nobre revista "Maxmen".

Alvim ou a evolução da espécie

Julho é tempo de calor e, como tal, pensei em preparar uma prosa em torno da tribo feminina Kwazulu-Natal Fimbé e o modo como depilam os testículos dos maridos com cascas de ameijoa e dentes de piranha. Um tema, deveras, interessante, mas que rapidamente perdeu a sua projecção quando o caro Fernando Alvim me comunicou que iria começar a escrever para a Maxmen. Fiquei satisfeito pela boa nova do Alvim, pelo simples facto de que assim deixarei de ser o único a receber cartas do director a dizer que estou a baixar demasiado o nível.

Lembro-me perfeitamente desse momento único, quando me revelou que iria virar escriba da Maxmen. Estava numa discoteca da noite lisboeta quando, qual Dom Sebastião, Fernando Alvim aparece envolto em nevoeiro, de olhar aguçado, para dizer:

- Olá Raminhos pá! Olha vou ser ter colega na Maxmen.... uhahahahahah! Desaparecendo, logo em seguida, aos galopes pelo meio das pessoas, o que me deixou preocupado. Não pelo facto de andar a galope e com riso histérico, porque isso é normal no Fernando Alvim, mas porque fiquei a pensar: Que tipo de trabalho irá este cabr.. este ícone da comunicação social fazer para a Maxmen? No dia seguinte, lá me explicou que iria ter uma rúbrica com entrevistas de qualidade. O que me deixou bastante surpreendido pela postura extremamente profissional que Alvim estava a ter. Até que ele lá me explicou com maior exactidão: “Entrevistas com qualidade e, possivelmente, só com gajas boas”.

Ora, é a isto que se resume um bom colaborador da Maxmen e, consequentemente, um excelente ser humano. Trabalhar com qualidade sim, mas, possivelmente, só com gajas boas. É isso que se faz na Maxmen. Para quem não sabe, os colaboradores desta revista não são pagos com euros (isso é para burgo capitalista), mas com livres-trânsitos para as produções, vestiário e maquilhagem das meninas que todos os meses fazem capa. Aliás, eu próprio já fui convidado para ser fotógrafo da Maxmen, mas fui obrigado a desistir, porque geralmente disparava primeiro que a máquina.

A evolução da espécie humana pode, aliás, ser classificada do seguinte modo: Australopithecus, Homo habilis, Homo Erectus, Fernado Alvim. E repare que não é à toa que Fernando Alvim surge logo após ao Homo Erectus. Quem conhece Fernando Alvim rapidamente se apercebe que ele anda sempre rodeado de gajas boas e, muitas vezes, até de mães das gajas boas. E quando eu digo sempre... significa sempre. Se há quem tenha fruteiras em cima da mesa da sala de jantar, Fernando Alvim tem gajas... com o devido naprón por debaixo dos traseiros. O que leva a crer que Fernando Alvim é um rapaz extremamente saudável, já que tem fruta durante todo o ano. (continua na versão impressa em papel reciclado)

Foux de Fa Fa

The Flight of the Conchords. Já aqui tinha falado destes senhores da Nova Zelândia o que faz deles... novos zelandeses? Novos zelandios? Neozelões? Bom... este é mais um êxito destes senhores comediantes, uma bossa nova francesa ao melhor estilo, que fica no ouvido e até serve de inspiração para os mais românticos. Devem ser os únicos autores a utilizarem na mesma música palavras como passport, soup du jour, camembert, Jacques Cousteau, entre outras.

P.S.- Ah... neozelandeses pá! É isso.