3/08/2012

Dedicado ao Dia da Mulher

Ora como hoje é Dia da Mulher aqui fica uma prenda... ou não. Um texto integral que podem encontrar na obra "O Amor não tem hora marcada, excepto nos classificados".

A igualdade entre homem e mulher existe?

O homem é mais inteligente do que a mulher? A mulher tem mais capacidades do que homem? E se ambas são verdade quer isto dizer que os homossexuais são mais inteligentes que todos nós? A igualdade entre homens e mulheres, nas suas inúmeras variáveis, sempre foi um tema polémico e é um mito. Somos todos igualmente diferentes. A única altura em que as mulheres são superiores ao homem é quando ficam por cima na cama. Não quer isto dizer que os homens sejam melhores mas, neste caso específico, alguém tem de ficar em cima ou atrás, quanto muito assim de lado, em conchinha.

Sustentam os estudos científicos e académicos que existem diferenças, sobretudo fisiológicas, entre homens e mulheres mas, como em tudo, há excepções. Por exemplo, defende-se que as mulheres são melhores com as palavras, no entanto, são inúmeros os casos de mulheres que ganham muito mais se ficarem com a boca fechada. Por outro lado, os homens têm uma localização espacial muito mais desenvolvida. Tendem a usar marcos absolutos, referências espaciais, coordenadas, metros.

Um homem que dá indicações refere que “a trezentos metros tens que virar à esquerda logo a seguir a um entroncamento”; uma mulher diz que “tens de passar pela Zara, a seguir vês uma Mango… ainda não é aí, depois há uma rua à esquerda onde… olha sabes quem vi ontem? A Joana! Aquela gaja é uma vaca…”. A ciência também já provou que existem diferenças nas características neuroquímicas entre homem e mulher. O cérebro está dividido em dois hemisférios e está provado que há uma maior comunicação entre os dois hemisférios femininos. O que eu gostava de saber é o que tanto conversam o hemisfério esquerdo e direito das mulheres e, já agora, se os neurónios também vão à casa de banho em pares. Talvez por uma maior “comunicação mental”, segundo vários estudos, as mulheres também são mais propensas à demência.

Aliás, o primeiro sinal de loucura surge quando dizem que querem casar. Quando o homem se apercebe já está às compras no hipermercado e a conhecer os pais da namorada. Mas, como tudo, isto são ensaios baseados em médias e não são a regra. Outro exemplo, os machos são mais propensos para a música, todos os grandes compositores são homens, no entanto, por mais que tente, não consigo tocar piano e não sei se isto estará relacionado com o facto de nunca ter tido lições. Há homens que urinam sentados e mulheres de pé… embora se verifique mais tarde que afinal estas também são homens. No campo social, caminha-se para a igualdade… ou não. As mulheres podem ser polícias? Podem sim senhora! Podem trabalhar nas obras? Podem sim senhora! Podem ser jogadoras de futebol e pugilistas? Claro que sim! Quem é que carrega os sacos das compras? O homem. Para quando a mulher que me abre a porta do carro para eu sair? Para quando a mulher que me coloca o casaco nos ombros porque está frio? Para quando a mulher que me dá o braço quando um salto do meu sapato estiver preso nas pedras da calçada? Há quem defenda que se trata de cavalheirismo, uma palavra que terá evoluído de cavaleirismo, homem-burro.

As mulheres têm o verdadeiro poder, esta é a verdade. Aliás, as amazonas foram o primeiro exemplo de fêmeas emancipadas. Mulheres poderosas porque manejavam armas como arcos, espadas e lanças atormentando os homens, levando-os ao desespero e à morte. A verdade é que, séculos mais tarde, tudo continua igual só que a arma agora chama-se VISA Electron.

12/30/2011

Primeira borla do ano! Vinyl, em Lisboa!

Ora bem, nada melhor do que começar o ano a rir! Por isso, no próximo dia 7 de Janeiro, há o espectáculo Qual é a Piada?! no Vinyl (localização e morada) com bilhetes a 5 euritos apenas e de borla para quem comprou o livro! Só têm de me enviar um email e levar o livro!

O espectáculo tem início marcado lá para as 22h30 e depois, já que estão ali na zona, podem ir para os copos ou ficar pelo Vinyl que é bem catita!

8/14/2011

Pelos Raminhos de Portugal com Hélio Imaginário

Foi uma das aventuras mais castiças de Pelos Raminhos de Portugal. Passar o dia com o Hélio Imaginário, conhecer e "testar" o local do crime. Aviso à nação: não se pretende incentivar ninguém a fazer estas parvoíces pá! O próprio rapaz não tinha esse objectivo... aliás acho que não tinha objectivo nenhum.


7/10/2011

O futuro visto pelo passado

Há uns dias recordava com um amigo as séries e filmes que marcaram a nossa adolescência e chegámos a duas conclusões: que já temos idade para falar do "antigamente" e de coisas que a malta mais nova nem sabe o que é e como o conceito de futuro se vai alterando de geração para geração.

Exemplo disso, era a série Espaço 1999, com Martin Landau, que inundou os ecrãs da RTP nos anos 80. É curioso ver como os criadores de uma série, em 1975, pensaram "vamos fazer uma série em que o homem conquista o espaço, tem uma base lunar e luta contra extraterrestres... quando? Eh pá 1999... ano 2000 já é muito à frente."

No exemplo em baixo ( um episódio completo para quem quiser combater a nostalgia) dá para perceber alguns pormenores engraçados. Como a mobília que na altura usavam e era considerada futurista hoje... é retro. Apesar de em 1999 andar tudo na lua, as calças boca de sino continuavam a ser um sucesso, assim como o bigode. Curiosamente, tanto as calças como o pêlo farfalhudo parecem estar de regresso.



Em 1989 estreou o Regresso ao Futuro, parte 2, onde Marty viajava para um futuro no qual os carros voavam, os skates não tinham rodas, havia um blusão que secava sozinho e as pessoas tinham uns Nike Air espectaculares. Ano em que isto aconteceu? 2015!

Pelo andar da carruagem é mais provável que em 2015 os carros não andem pela falta de gasolina, os skates não tenham rodas porque não há dinheiro e a malta vista trapos das lojas sociais. Esta é a primeira visão de Marty no futuro:


Têm mais exemplos?


6/13/2011

Um fenómeno estival, parte II

Agora há a moda do consumo de Ácido Linoleico Conjugado, vulgo CLA, que leva uma pessoa a perder imensos quilos sem dieta e sem exercício físico. Sim e quem consome CLA já deve ter consumido LSD para acreditar em milagres.

Depois todos estes produtos estão envoltos num misticismo e contêm ervas da Índia, Sri Lanka ou Japão usadas há milhares de anos e contam histórias fantásticas como o “extracto de Centella asiatica é rico em ácido asiático”, sabem o que é também rico em ácido asiático? As mãos de um chinês depois de ir à casa da banho sem as lavar.

A seguir a este fenómeno surge o do caracol com os pauzinhos ao sol. Basta uns raiozinhos para ver homens e mulheres na praia em Maio a torrar e naquela altura boa das 13 às 16 horas. O problema é que, nesta altura do ano, o tempo é tão constante como as decisões do Governo.

Exemplo disso foi a recente intempérie que assolou Lisboa. Antes de cair o granizo na capital até estava bom tempo, imagine-se a quantidade de mulheres na praia já com escaldões e que passado dez minutos pareciam aqueles camarões em exposição na secção de congelados. Lá está, algumas é a mesma coisa: é só descascar e estão prontas a ser comidas.

6/06/2011

Um fenómeno

Se há coisa capaz de concorrer com a beatificação do Papa João Paulo II é o fenómeno que todos os anos acontece por volta de Junho, na maior parte das vezes até um pouco antes. Há muito tempo que as andorinhas deixaram de ser o sinal que a estação quente está a chegar e deram lugar a outras aves cada vez menos raras: as mulheres que começam a correr desenfreadas para perder uns quilinhos. Não é uma actividade exclusiva do sexo feminino, mas ganham aos pontos.

De um momento para o outro surgem Rosas Motas por todas essas passadeiras e caminhos pedestres de Portugal. O principal problema é que muitas delas deviam ter começado a correr há dois anos… sem parar. E lá andam, de licra justa, a saltitar pelas avenidas como uma espécie selvagem naqueles parques ao ar livre em que passamos de carro e dizemos “olha, olha aquela! O que é aquilo?”

O que leva uma mulher a pensar que dois meses são suficientes para eliminar o que demorou dez a construir? Depois surgem muitas vezes com aquela pergunta para entalar qualquer um: “Achas que estas calças me fazem mais gorda?” Não. O que te faz mais gorda é a merda da bola de berlim que estás a comer.

O objectivo de grande parte não passa por uma questão de saúde, mas sim ficar com um corpo melhor para o mostrar na praia e quem sabe facturar mais. Ou seja, durante o resto do ano não interessa mesmo. Andam vestidas até às orelhas e quando o gajo a vir nua já não tem grande chance para voltar atrás. Muitos até pensam nisso e logo a seguir soltam um “oh que se lixe, também não gosto dela”.

Esta é assim a altura do ano das empresas de Aloé Vera, algas, depurativos e nutri…boda começarem a facturar. Quantas colegas de trabalho à hora da refeição sacam da sua malinha uma pequena embalagem e dizem: “hoje vou só almoçar esta barrita”. Não raras vezes surge o pensamento, “mais valia que a metesses no cu. O efeito devia ser o mesmo”.

(Continua...)

6/03/2011

Isto é importantíssimo!


Meus amigos isto é importantíssimo! Os bilhetes para os diversos espectáculos já se estão a vender e a um bom ritmo pelo que me dizem. Penso que no próprio dia também deve dar para comprar. Convém dizer que o espectáculo de Oeiras e de Lisboa são diferentes e o de Oeiras vai ter ainda caipirão e morangão à borla! Apesar de o espectáculo do Famous Humour Fest ser apenas dia 1 de Julho (com o Tocha Pestana) já se está a vender bem também. Logo aqui fica uma ajuda para a compra e reserva. E é tudo barato, por causa da crise! :)

16 de Junho- http://www.tertuliacastelense.com/- 229 829 425

22 de Junho- http://www.teatrodeoeiras.com/#/In%C3%ADcio-01-00/ bilheteira@teatrodeoeiras.com 213 020 003

25 de Junho- É em Santo Tirso no Art'Work http://www.artwork-bar.com/site/contactos.html