Duas coisinhas:

- A gripe suína já existe há séculos... sempre que há um badalhoco que espirra e não mete a mão à frente.

- O Bispo do Porto diz que o preservativo deve ser usado apenas em certas ocasiões. Concordo, deve usar-se apenas quando o pénis entra na vagina.

Do melhor que há! (só para fãs)

Para os fãs de Family Guy e American Dad nada melhor do que juntar as duas séries. E no quê? Num jogo de pancadaria! Ora ficai com o jogo é à fartazana vilanagem!

Inédito

Para os mais interessados, hoje(quinta-feira) vou estar com o Carlos Moura na Prova Oral, da Antena 3 (19h) para uma emissão inédita toda ela feita a partir... do telefone. Todos os convidados vão estar ao telefone seja para falar, tocar piano, declamar poesia ou dizer ordinarices e acreditem que a oferta é variada.

NERD ATTACK

Segundo uma revista, percebi que dos 30 jogos de computador mais famosos dos anos 80/90 eu joguei... 27.

Quem te avisa...

Isto sim! São avisos para alegrar a malta e animar o espírito. Fica sempre bem ir a uma consulta e ter posters a dizer: " Vai engravidar: deixe de fumar! NÃO REBENTE O SEU REBENTO".

Este também é bom:

Eu quero isto!

Não sou muito de ligar a gadgets e maravilhas tecnológicas, mas fiquei maluco com o novo produto da Asus: o EEE Keyboard.

Nada mais nada menos do que um teclado que é um computador que se pode ligar a qualquer tv ou monitor. Tem um processador a 1,6 Ghz, 1GB de memória RAM, disco SSD de 16 ou 32GB, bluetooth, outras mariquices e um ecrã de 5cm com touchscreen. Preço? Deverá ficar à volta dos 350 euros. E é muito bonito também.

Para os viciados em tabaco surge... o cigarro electrónico recarregável e com sabor a... tabaco. Hã? Isso mesmo. Mais vale ver o video.

Os melhores amigos das mulheres (continuação)

Continuando a dissertação sobre os massajadores amigos das mulheres, fiquei a saber que existem modelos em... platina! Em platina! O meu avô tinha uma placa de platina na cabeça, mas devido a estilhaços de uma mina durante a guerra. Era surdo que nem uma porta, mas tinha melhor recepção que a antena lá de casa. O Tony Carreira tem discos de platina, mas neste caso até tem uma semelhança com os vibradores: é com os seus discos de platina que o Tony nos fode os ouvidos.

Mas pode haver complicações. Conheci uma mulher que usou tanto um vibrador metálico que foi parar ao hospital com excesso de ferro no sangue. Por outro lado, existem mulheres que continuam a preferir o natural. Infelizmente, o natural não se refere aos homens, mas a produtos como cenouras, pepinos, courgettes, alhos franceses. Por isso fica o aviso, nunca comam sopa em casa de uma mulher solteira.

Existem senhoras graciosas que conseguem ainda ser mais imaginativas. Segundo um estudo, há mulheres que têm orgasmos enquanto se lavam num bidé. Se já é mau alguém ser substituído por um vibrador imagine-se por uma peça de loiça partilhada por todos lá em casa. Pensando bem, não eram raras as vezes que a minha namorada passava largos minutos na casa-de-banho enquanto se ouvia um ruídoso “chlap chlap chlap”. Não é uma atitude que aprecie, mas por outro lado ela andava mais cheirosa. Menos mal.

É a cinque! É a cinque!

Com a chegada do calor chegam também as novas t-shirts par animar a malta. São t-shirts de gajo, mas também há com corte de gaja. É só escolher. Estes são, por exemplo, quatro modelos novos (clique na imagem para ler melhor a parvoíce), mas existem bué man! A qualidade é muito boa, garantido! Ver mais aqui

Parece-me que sim

Parece-me cada vez mais que o Twitter é uma espécie de messenger para voyeurs...

... e acredito que há mesmo quem se masturbe.

Os melhores amigos das mulheres

Não são os homens, muito menos as mulheres são as suas melhores amigas- geralmente é o oposto. À semelhança do homem propriamente dito, também o cão pode ser o melhor amigo da mulher, mas filmes com animais são apreciados apenas por uma ligeira cota do mercado que passou grande parte da infância a ver a Lassie.

Os melhores amigos das mulheresQuais são então os melhores amigos das mulheres? Simples, são os vibradores e outros objectos fálicos. Aparelhos mais ou menos longos, com ou sem pilhas, a bateria, a motor ou a energia heólica. Brancos, pretos, cor-de-rosa ou flurescentes- o que num quarto escuro mais fazem lembrar um sabre de luz do Darth Vader e a verdade é que a mulher sente mesmo a FORÇA.

Cada vez mais o homem está a ser substituído por um objecto robotizado, uma espécie de Exterminador Implacável que leva até nós o Dia do Juízo Final. Sim, porque a partir do momento em que uma mulher usa uma geringonça destas, para o homem, é o equivalente ao fim do mundo. O pior de tudo é que, muitas vezes, são as mulheres que usam o aparelho, mas pedem ao parceiro para manuseá-lo. A sensação é a mesma que estar na primeira aula de condução: estamos ao volante, mas temos a clara noção que não somos nós que estamos a mexer nos pedais certos.

A verdade é que as mulheres têm alguma razão em escolher os vibradores em detrimento do verdadeiro, a começar logo pelo factor tempo. A maior parte dos homens aguenta, na loucura, dois minutos enquanto um destes objectos não se gasta, não fica mole, não se cansa e, acima de tudo, não adormece logo a seguir. Para além disso, vêm em vários tamanhos e por mais emails que receba a dizer que lhe aumentam o pénis em cinco centimetros a única coisa que lhe vão aumentar é a conta do cartão de crédito.

A oferta diversificada também as faz sonhar mais alto e ao ser um produto, maioritariamente, para mulheres já começam a surgir “massajadores” em ouro, com brilhantes, desenhos diversificados, modelos específicos e exclusivos. É um mercado em expansão, o que leva à seguinte questão: quando é que as grandes marcas começam a investir? Para quando um vibrador da Hello Kitty? Porque não o nome Pussy (gata) Lover? Com uma ponta anatómica, uns bigodinhos de gato para fazer umas cócegas e o slogan: ”Com o Pussy Lover quem vai ronronar é você.”

Pois é!

Está explicado! Pinto da Costa é como Belzebu... pelos vistos, no início dos tempos, foi expulso do paraíso.