A Madeira ao engano...

Quinta, sexta e sábado foram dias de enchente com a casa esgotada. Impressionante a quantidade de pessoas que aderem a espectáculos de comédia. A malta quer é galhofa! Um apontamento importante para o facto de eu e o Pedro M. Ribeiro dormirmos no mesmo quarto (camas separadas, atenção!) e cada vez nos comportamos mais como um casal... é muito triste isto.

CARLOS MOURA CLARAMENTE ANIMADO COM OS ESPECTÁCULOS

PEDRO M. RIBEIRO ANTES DA SUA PALESTRA SOBRE DIMICINA

DUAS PESSOAS A FINGIR QUE ESTÃO A GOSTAR DAS PARVOÍCES

Na Madeira, os continentais são apelidados de "cubanos", mas eles é que têm táxis amarelos, palmeiras, clima tropical e até arquitectura a fazer lembrar a ilha de Castro.

Em relação aos taxistas, já tivemos dois episódios muito engraçados. O primeiro, à saída do aeroporto, quando o taxista meteu as nossas 4 malas no porta-bagagens e depois foi a viagem toda a queixar-se (com "foda-ses" pelo meio) porque podia apanhar uma multa! Ninguém o obrigou a levar-nos todos no mesmo táxi.

Hoje, eu e o Pedro Ribeiro quase que nos pegámos com outro. A corrida era pequena e o taxista começou logo por dizer queria que o Pedro colocasse a mochila no porta-bagagens para não lhe estragar os estofos! Obviamente a mochila, de escola, ficou ao colo do Pedro- quanto muito estragava as bonitas calças do Pedro- e o homem foi o caminho todo a queixar-se (mais uma vez com "foda-ses" pelo meio) e como castigo desligou-nos o rádio.

O pior veio depois. Parou o carro, desligou o taxímetro e disse "4.20€" quando, quer eu quer o Pedro, já tinhamos ficado de olho na máquina... que marcava 3.20€. Levou uma reprimenda das grandes, ainda quis discutir mais, mas viemos embora. A nossa vontade era enfiar-lhe todas as bananas da Madeira no cu, mas achámos que ele até iria gostar.

Captain's Log

Estamos na Madeira desde o dia 20 e dá para ver algumas diferenças curiosas, desde logo a começar pelo facto de nos sentirmos no estrangeiro. Vê-se muito mais camones do que portugueses e os portugueses são madeirenses o que dificulta, alguma vezes, perceber o que dizem.

Aqui, se pedirem um café, dão-vos sempre chávena cheia. Um café normal é "meia-chávena", uma meia de leite é uma chinesa, um abatanado é um... chino. Ainda não consegui entender este fétiche com os senhores de olhos em bico.

Aqui tudo é bonito, limpo e organizado ao ponto de se ver homens a limpar a rua à mangueirada... enquanto chove. O clima é tropical e, por isso, há baratas, muitas e grandes. Juntanto estes dois aspectos chegamos à conclusão de que é mais fácil pisarem uma barata do que uma beata na rua.

Come-se bem seja carne ou peixe. Só não ligo muito ao milho frito, mas o resto é bom para a engorda. Um dado importante... sempre que se tenta imitar o sotaque madeirense... sai açoreano.

Madeira....

QUAL DELES?

PEDRO RIBEIRO A ACORDAR DO COMA

SEM COMENTÁRIOS

Já não me lembrava disto!

A caminho do Funchal

Pois é! A malta vai até à Madeira para a grande tour Vou-te Bater Comedy Club, que conta com o Carlos Moura, Pedro M. Ribeiro, Nuno Morna e moi. Vão ser 11 espectáculos em tantos outros dias no auditório da RDP, no Funchal. Será de 22 de Setembro a 2 de Outubro. Aqui fica o cartaz... e também o spot de rádio. Two in one. Vê-de e escutai!




Se for do vosso interesse poderei fazer uma reportagem fotográfica do degredo... do evento, quero dizer. Quereis?

Óculos

Traduções algarvias

Finalmente um carro desenhado a pensar nos políticos de Portugal

Estádios com cemitério

É cada vez mais comum os clubes de futebol terem cemitérios para que os seus adeptos mais radicais descansem em paz perto do emblema do coração. A moda ainda não chegou a Portugal. Ainda assim, o Estádio da Luz não devia ter cemitério, devia ter sala de urgências... Já ninguém morre pelo clube, mas continua a haver muitas paragens cardíacas.

Assistir ao fim do mundo em directo

Ou pelo menos assistir à criação de um buraco negro... o que já não é mau! Começaram hoje os primeiros testes do LHC, o maior acelerador de partículas do mundo. O objectivo, curto e grosso, é criar um efeito parecido ao famoso Big Bang, mas há cientistas que defendem que a experiência poderá criar um buraco negro capaz de sugar o planeta... o que seria um bocadinho chato, principalmente com os miúdos a começarem agora a escola e tal.

No entanto, se começassem a surgir fenómenos estranhos já teria a sua graça. Vacas a voar, galinhas a ganir, o Benfica campeão. Para os verdadeiros nerds e geeks há sempre a hipótese de acompanhar toda a experiência ao vivo e a cores em http://webcast.cern.ch/.

Os testes deverão durar até ao fim do próximo mês e o pico deverá ser atingido a 26 de Outubro e aí sim o mundo pode acabar... ou então não. Por exemplo, para mim o mundo acabou no dia em que vi na novela da SIC a Teresa Guilherme a beijar (com língua) o Jorge Corrula.

O amor segundo Bocage

O amor é uma cobiça que entra pelos olhos e sai pela pissa




E pronto... era só isto. Peço desculpa pelo Bocage

Groundhopers

Ontem conheci uma expressão muito engraçada: groundhopers. E o que são groundhopers? Muito bem... os groundhopers são um conjunto de indivíduos que tem como passatempo ir assistir a jogos de futebol oficiais em todos os campos possíveis e imaginários dos escalões secundários. Muitos tiram fotos dos campos e alguns deles guardam a constituição das equipas, cartões amarelos, golos, etc... A reportagem era sobre um grupo de britânicos que ia ver 10 jogos em 2 ou 3 dias... e eu pensei: ah... que cambada de anormais! E foi quando comecei a fazer contas aos campos de futebol deprimentes onde já assisti a jogos. Sem contar com Estádio da Luz, Dragão, Alvalade, Belém, Setúbal e Leiria... aqui vai:

- Seixal FC

- Barreirense

- Olivais e Moscavide

- Oriental

- Estoril

- Caldas (da Rainha) FC

- CAC Pontinha

- Odivelas

- Montijo

- Alcochetense

- Alverca

- Pinhalnovense

- Almograve (caraças até fui ver um jogo do Campeonato do INATEL, que miséria)

Agora vou só ali pedir que me chutem uma bola aos tintins para ver se ganho juízo.

Doente!

Estou doente. Tenho sinusite e há quase duas semanas fiquei pior da rinite que, por sua vez, deu origem a um otite... basicamente o que eu tenho é aquilo a que chamo uma fodi-te.