ESTA QUARTA-FEIRA EM ÉVORA

Se, por acaso, estiverem por lá... apareçam! Os bilhetes são baratinhos! Na verdades, somos quatro prostitutas... e reles.

Porque os Óscares são uma seca...

28 EDIÇÃO DOS RAZZIES- OS ÓSCARES DOS FRAQUINHOS.

E os vencedores são:

Pior filme:
I Know Who Killed Me
(Sony/Tri-Star)
Pior Actor:
Eddie Murphy (como Norbit)
NORBIT
Pior actriz (Empate) :
Lindsay Lohan (como Aubrey) e Lindsay Lohan (como Dakota)
I KNOW WHO KILLED ME
Pior actriz secundária:
Eddie Murphy (como Rasputia)
NORBIT
Pior actor secundário:
Eddie Murphy (como Mr. Wong)
NORBIT
Pior par em cena:
Lindsay Lohan e Lindsay Lohan
I Know Who Killed Me
Pior remake ou roubalheira:
I Know Who Killed Me
Imitação barata de HOSTEL, SAW e THE PATTY DUKE SHOW
Pior sequela:
Daddy Day Camp
(Sony/Tri-Star/Revolution)
Pior Director:
Chris Siverston
I Know Who Killed Me
Pior argumento:
I Know Who Killed Me
Pior desculpa para um filme de Horror:(Nova categoria dos Razzies!)
I Know Who Killed Me
(Sony/Columbia)

Ou seja, os grandes vencedores foram: o brilhante I KNOW WHO KILLED ME ( 8 prémios, um novo RAZZIE® Record!).
NORBIT = 3 prémios (Todos ganhos pelo Eddie Murphy)

Parabéns à Lindsay e ao Eddie. Estão lá miúdos!

Diz que é uma espécie de crítica

Este sketch foi feito para o último programa do Sempre em Pé e é, sobretudo, uma crítica aos últimos trabalhos do Gato Fedorento. Bom ou mau, com pouca ou muita razão, não deixa de ter a sua graça e até deve dar que falar nos próximos tempos. A má língua a funcionar é o que a malta quer!

Achei que era importante dizer isto

Fica aqui a sugestão para hoje (Onda Jazz, no Campo das Cebolas) e amanhã. Só estarei presente no Estado Maior, amanhã, em Caneças, porque estou proibido de entrar no outro bar. Ah! E sexta-feira continuam as noites de comédia no Live in Lisboa, na Alameda dos Oceanos. Acho que vão lá estar o Pedro M. Ribeiro e o Paulo Oliveira. Apareçam vá... não se paga porra!

Do mal o menos

Ontem vi um concerto do Andrea Bocelli e pensei: Porra que o homem está a ficar velho. Já está cheio de cabelos brancos... olha mas ao menos não tem que se preocupar em começar a ver mal.

Tanto talento luso. Vale a pena ouvir

A descrição diz: «O jovem "pop" cantor Shawn Fernandes no seu primeiro video-clip antes de mudar o nome e se tornar famoso como Shawn Desman, o "Super-Star"»
Reparem como é um rapaz de um amor só, que diz "tu és minha, tu és minha" a cinco ou a seis gajas. E o argumento para elas largarem o outro é de ouro: "ele não vale nada".




Mudou de nome para Shawn Desman, porque os amigos, com a dificuldade de dizerem Fernandes diziam-lhe: Yo! Des man... O pior de tudo é que esta história é mesmo verdade. E realmente... observem a transformação para uma coisa... mais coiso.

Este mês na Maxmen... Expo Noivos

A pior exposição do mundo


Gostaria de, pelo menos uma vez, falar de um tema que não envolvesse fluidos corporais, fricções, posições ou quaisquer outro tipo de associações. Cá vai. Só há dois tipos de exposições que podem chamar a atenção de um homem: uma de carros ou um salão erótico. Em qualquer dos casos, a mercadoria é sempre demasiado cara para os nossos bolsos. No entanto, há uma da qual todos procuramos fugir a sete pés. Esse grande antro de dores de cabeça chamado Expo Noivos. Houve uma agora em Lisboa e a primeira ideia que me veio à cabeça é que esta seria uma exposição onde as mulheres poderiam ir escolher o seu noivo. Uma grande montra bonita com vários tipos de homens e slogans para todos os gostos.

Modelo Manel: adquira o típico marido português! Um homem com H grande ou não pesasse 110 quilos. O modelo Manel é adepto de futebol, tem bigode, barriga com capacidade para 8 litros de cerveja e adora dar porrada na mulher quando o seu clube perde. Vem ainda equipado com uma garrafa de aguardente e dois sacos de catarro.

A mim fica a ideia de que entrar numa exposição de noivos é como ir à Eurodisney. É um mundo muito giro, cheio de cores, mas não passa de uma fantasia. Para além disso, ficam aqui algumas sugestões. Uma exposição de noivos como deve ser, para além dos habituais vestidos, destinos para a lua de mel ou empresas de catering, deveria ter um workshop sobre como aturar as sogras, uma secção com várias escolhas de amantes e outra com conselhos para iniciar uma boa discussão. Na verdade, só vejo uma razão para se fazer do casamento uma festa assim tão grande. É que, principalmente para o noivo, esse vai ser o último dia em que vai estar tão divertido.

Há algo que falta também nas exposições: vestidos de outras cores. Segundo dizem, as mulheres casam de branco em sinal de pureza. Mas pureza de quem? Para os pais poderem dizer: “A minha filha casou de branco. Sabe, ainda é virgem!” Mas quem é que vai acreditar nesse devaneio? Ser virgem hoje em dia é uma lenda. Aliás, há muitas mães que já não contam histórias da carochinha às crianças… mas de virgens.

- “Era uma vez uma virgem”…
- “Oh mãe… uma virgem? A seguir vais dizer-me que o Pai Natal existe, é?”
Mas se o branco é sinal de pureza o que acontece se uma ex-prostituta decide casar? Qual é a cor que leva? Vai toda de negro ou leva um vestido vermelho curtinho, com meias de renda rotas? Trocam de alianças ou o marido paga à noiva? (continua na versão papel bouquet)

Estranhos casos de ejaculação retardada

No dia em que a revista ‘FHM’ foi para as bancas com a produção de Luciana Abreu, o site atingiu um número impressionante de visitas. (...)Em média, quem quer ver a produção perde mais de sete minutos.

In Correio da Manhã

Carnaval

Gosto muito do carnaval. Mas agora tenho um problema, todos os anos me mascaro de cowboy, mas desde que vi o Brokeback Mountain tenho um bocado de medo.

Aliás, o Brokeback Mountain trouxe um novo sentido à expressão "sair o tiro pela culatra".

E pronto... é só para dizer isto

Antes de escrever mais qualquer coisinha, informo só os senhores que já está disponível a agenda com as próximas datas... é ali do lado direito. Ainda tenho mais algumas coisinhas, mas digo depois... pode ser? obrigados.