Este país não é para crianças precoces

Já aqui o tinha referido. Sempre fui uma criança precoce… no ramo da sexualidade. No da inteligência, mantenho-me no nível da maioria dos deputados portugueses. Enquanto a maior parte dos rapazes de seis ou sete anos brincava com Playmobil e Lego, eu brincava com a Barbie… geralmente despida. Pode dizer-se que foi a primeira versão de uma boneca insuflável que tive. .. sem a parte insuflável, mas igualmente sexy.

A justificação para tal precocidade vem da pré-primária, onde tinha uma educadora de infância algo peculiar. Uma mulher que, aos rapazes, fazia massagens, dava beijinhos nos pés e uns xoxos de vez em quando. Pode assim dizer-se que terei sido “ligeiramente” abusado? Talvez. Deixou marcas para a vida? Sim e profundas. São tempos que recordo com prazer e um sorriso nos lábios. Se há pessoas que dizem “ah quem me dera ter 20 anos”, não são poucas as vezes que exclamo: “quem me dera ter quatro outra vez”.

Ainda há pouco tempo fui com uma amiga buscar o seu filho a um infantário e quando vi a educadora não escondi o brilho nos olhos e uma vontade imensa de vestir um bibe. Há quem me diga que devia procurar esta mulher e acusá-la judicialmente. E realmente é algo que gostaria de fazer. De procurar esta educadora de infância e perguntar-lhe se não tinha vergonha! Nunca mais telefonou, nunca mais disse nada, nem um postal ou um sorriso.

Por outro lado, prefiro preservar a imagem que tenho desta senhora, que na altura teria os seus 30. Agora era pouco provável que gostasse que me desse massagens nos pés ou xoxos ou fosse lá o que fosse. No máximo, talvez lhe pedisse um pouco de colo para recordar os velhos tempos.

Foi talvez graças a esta mulher que dei os meus primeiros beijos a uma rapariga da minha idade, também na pré-primária. E agora que penso nisso já não sei até que ponto frequentava um infantário ou uma casa de swing para nenucos.

Mas isto já deve ser algo de família. Certa vez, enquanto tentava explicar a um primo de seis anos porque é que acordava com a sua pilinha em pé, aconteceu a seguinte conversa:

- Olha lá sabes quando acordas de manhã com vontade de ir fazer xixi?

- Sim…

- Acordas com a tua pilinha assim em pé, não é?

- Sim…

- Como é que chamas a isso, sabes?

- É o pinheiro!

Tais acontecimentos na minha jovem vida levam-me a crer que o ensino pré-primário não está concebido para crianças tara… precoces. Para muitos, a educação sexual é tabú até aos 50 anos, quando na realidade deveria começar logo na pré-primária… mas só com alguns. De pequenino é que se torce o pepino e há uns que tem o pepino já um pouco mais crescido e torcido. Podia juntar-se o útil ao agradável. É importante ensinar as crianças logo a contar, mas em vez de contarem cubos ou peças de fruta contavam pares de mamas, por exemplo.

Os meninos podem brincar com legos e fazer castelos? Podem sim senhor, mas em vez de castelos faziam casas de alterne com as barbies a render. A hora da sesta era substituída pela hora do strip… das educadoras de infãncia, para os jovens rapazes se familiarizarem com esses clubes e não fazerem a cara de parvos que fazem cada vez que vão a um. Mais parece que acabaram de entrar numa casa de doces e estão de dieta. Quando tiver um filho, espero que já se possam encontrar espaços destes. Se ele não gostar… gosta o pai.

O que é que isto tem de estranho outra vez?

Depois de um primeiro volume eis que chegam novos factos sobre o fantástico mundo do sexo e das relações. Mais do que ficar com uma bagagem cultural invejável vai ter todos os argumentos para calar a sua companheira de vez… ou simplesmente para interrompê-la a meio de uma discussão e deixá-la desarmada com tanta parvoíce junta.

Em 26 estados norte-americanos a impotência é argumento para pedir o divórcio. Há quem pense que casar com um norte-americano já é argumento suficiente para pedir o divórcio. Ainda assim, como é que se prova que o homem é impotente? Provavelmente tem de meter a mão na Bíblia e jurar dizer a verdade, só a verdade e nada mais do que a verdade e a seguir dar uma no meio do tribunal em nome da justiça.

Sexo é um tranquilizante poderoso e é dez vezes mais eficaz que um Valium. Se calhar é só isso que a maior parte dos abusadores sexuais quer: acalmar a vítima. Do mesmo modo, os tratadores no Jardim Zoológico deviam usar o mesmo método: “ Rápido, temos de adormecer o elefante. Zé despe as calças”.

A barba cresce mais rápido quando um homem prevê que vai ter sexo. Primeiro ponto: o Pai Natal é um tarado, Jesus Cristo também e Cristiano Ronaldo é só fama e nenhum proveito. Eu tenho barba e, curiosamente, quando prevejo uma relação sexual é das últimas coisas a crescer. Outro facto, revela que os pêlos púbicos estão programados para crescer até um certo ponto apenas. Ainda assim crescem o suficiente para engasgar.

Um grego adúltero era muitas vezes punido arrancando-lhe pêlos púbicos e inserindo um rabanete no rabo. À primeira vista, isto não parece uma punição para um grego. Se há coisa que os helénicos têm fama é de gostar de rabanetes em todo o lado menos na sopa. Até a própria escolha do vegetal revela declarada bichanice. Um rabanete? Mais, arrancar os pêlos púbicos não é nada comparado com aquela coisa agora de arrancar as sobrancelhas com linhas que se vê em todos os shopping do país.

Por outro lado, em Hong Kong um homem adúltero pode ser morto pela mulher traída desde que ela o faça com as próprias mãos. Neste domínio, há uma forte possibilidade do desgraçado safar-se… desde que não seja casado com a Simara. É fácil imaginar a quantidade de homens que se devem casar com franzinas já com o pensamento: “estou safo”.

Estudos mostram que as mulheres que andam na faculdade gostam mais de sexo oral do que as que não terminam o ensino secundário. É preciso ver as coisas pelo lado positivo. Portugal tem a maior taxa de desempregados licenciados, mas também as que fazem os melhores fellatios… o que por si só pode abrir novas oportunidades de trabalho.

A maior vagina do mundo tinha 48 centímetros. Não foi lá que aconteceu aquela coisa dos mineiros? Estar a ter um momento intímo com esta mulher deve ser como entrar de mini num Túnel da Mancha. Não a mesma vagina, mas outra está registada no livro do Guiness como a vagina com os músculos mais fortes. Dizem que levantou 14 quilos. Esta mulher era ideal para ir às compras. Dois sacos nas mãos e segura as batatas na co”#.

Cá está a nova aventura!

Olhá Agenda

Ora cá está a agenda para os próximos tempos, sendo que pode sofrer alterações como o próprio António Raminhos, também pode sofrer algumas alterações. Então é assim:

26/2- Já amanhã, António Raminhos, Luís Filipe Borges e Pedro Alves, a partir das 22 horas, no auditório do Centro Paroquial de Agualva-Cacém. Ui que vai ser bonito.

12/3- António Raminhos apresenta o Festival de Tunas de Viana do Castelo (olha aí o belo cartaz) e promete tocar pandeireta.

16/3- O mesmo gajo, mas com Carlos Moura pela terceira vez no Politécnico de Setúbal. Há gajos que não se cansam.

17/3- ISCAL- Nova ida à universidade, mas desta vez no Saldanha e ainda com o Pedro Miguel Ribeiro.

26/3- Os mesmos três vão até à margem sul ver se o Pinhal é mesmo Novo.

O que é que isto tem de estranho?

- Há, aproximadamente, 100 milhões de relacões sexuais por dia. Sim, e só 90 milhões devem ser em casa do Cristiano Ronaldo… não necessariamente apenas heterosexuais. Pior do que imaginar 100 milhões de pessoas a ter sexo, é pensar na quantidade de fluídos que isso origina e que devem fazer parecer o tsunami na Ásia uma piscina. E aqui fica uma boa questão: se tivesse que escolher entre ser assolado por um tsunami de água ou de fluídos… qual é que preferia? A água lava, mas os fluídos fazem bem à pele.

- Durante a vida uma pessoa passa cerca de duas semanas a beijar outra pessoa. Menos as prostitutas que toda a gente sabe que não beijam e estão claramente abaixo desta média. Isto quer dizer também que se passar duas semanas a beijar uma mulher, nunca mais vou beijar na vida? Isso é extremamente parecido com a vida antes e depois de casado.

- Os ratos podem ter sexo vinte vezes por dia. Eu também… simplesmente não quero. Ora essa! Por outro lado, os morcegos têm a maior taxa de homossexualidade de todos os mamíferos. E o que é um morcego senão um rato de… vestido. Portanto faz todo o sentido que assim seja. Os morcegos também são cegos o que lhes permite praticar no dia-a-dia uma “brincadeira” muito apreciada pela comunidade gay e que passa por juntar um conjunto de malta num quarto escuro.

- Apenas 2% das mulheres suíças e japonesas são mães adolescentes. O que leva a outra revelação, afinal a Suíça e o Japão têm mulheres.

- Para cada página normal da internet, há cinco páginas de pornografia. Onde, curiosamente, muitas vezes podemos encontrar nuas as pessoas… das páginas normais!

- O sémen contém zinco e cálcio e está cientificamente provado que ambos ajudam a prevenir as cáries dentárias. Há, realmente, mulheres com dentes muito bonitos… e homens também. No entanto, é preciso referir que não é preciso gargarejar tal e qual um elixir.

- De acorco com cientistas britânicos, os homens mais ricos proporcionam mais orgasmos às suas mulheres. Ou pode ver-se a questão por outro lado. Quanto mais rico for o homem mais facilidade tem a mulher em fingir orgasmos.

- É possível saber se uma mulher consegue atingir orgasmos vaginais apenas pelo modo como caminha. Então se for muito intenso e envolver um africano imagine-se como anda! O que leva a questões como: “A Joana está de cadeira de rodas?! Foi atropelada?”…“pode dizer-se que sim!”

- O esperma é capaz de cobrir uma distância de um metro e meio à velocidade de 45 km/h. Já me aconteceu o mesmo… com um Fiat Uno de 84. Daí foi direito para a sucata.

- Alguns pinguins fêmea praticam prostituição. De acordo alguns cientistas, há pinguins que praticam sexo para conseguirem as melhores pedras para fazer os ninhos. Para muitas pessoas, mais importante do que este facto é saber qual das pinguim leva mais barato.

- Há um facto ainda em estudo. Ler a Maxmen aumenta as relações sexuais em 78%… pelo menos aumenta a vontade vá lá! É uma revista masculina, não são os feitiços do Harry Potter!

É mesmo para o conceito de família.

Um nome dado a um produto que é exactamente... para prevenir que se crie uma família! Faz todo o sentido!

Ou então é o contrário... um preservativo que serve para toda a família. Usa o pai, o filho e a filha também vá lá!

Primeiras experiências

Ainda andam pela net algumas das primeiras coisas que fiz na área da comédia. Produções muiiiito amadoras e textos a precisarem de muiiiitos retoques. Aliás, na altura pouco ou nada sabia sobre comédia, guiões ou timings (não é que agora seja algum expert!). Eram, principalmente, momentos de palhaçada. Este foi o primeiro de todos os que gravámos... o Treinador Descontraído: