Cá está a nova aventura!

Olhá Agenda

Ora cá está a agenda para os próximos tempos, sendo que pode sofrer alterações como o próprio António Raminhos, também pode sofrer algumas alterações. Então é assim:

26/2- Já amanhã, António Raminhos, Luís Filipe Borges e Pedro Alves, a partir das 22 horas, no auditório do Centro Paroquial de Agualva-Cacém. Ui que vai ser bonito.

12/3- António Raminhos apresenta o Festival de Tunas de Viana do Castelo (olha aí o belo cartaz) e promete tocar pandeireta.

16/3- O mesmo gajo, mas com Carlos Moura pela terceira vez no Politécnico de Setúbal. Há gajos que não se cansam.

17/3- ISCAL- Nova ida à universidade, mas desta vez no Saldanha e ainda com o Pedro Miguel Ribeiro.

26/3- Os mesmos três vão até à margem sul ver se o Pinhal é mesmo Novo.

O que é que isto tem de estranho?

- Há, aproximadamente, 100 milhões de relacões sexuais por dia. Sim, e só 90 milhões devem ser em casa do Cristiano Ronaldo… não necessariamente apenas heterosexuais. Pior do que imaginar 100 milhões de pessoas a ter sexo, é pensar na quantidade de fluídos que isso origina e que devem fazer parecer o tsunami na Ásia uma piscina. E aqui fica uma boa questão: se tivesse que escolher entre ser assolado por um tsunami de água ou de fluídos… qual é que preferia? A água lava, mas os fluídos fazem bem à pele.

- Durante a vida uma pessoa passa cerca de duas semanas a beijar outra pessoa. Menos as prostitutas que toda a gente sabe que não beijam e estão claramente abaixo desta média. Isto quer dizer também que se passar duas semanas a beijar uma mulher, nunca mais vou beijar na vida? Isso é extremamente parecido com a vida antes e depois de casado.

- Os ratos podem ter sexo vinte vezes por dia. Eu também… simplesmente não quero. Ora essa! Por outro lado, os morcegos têm a maior taxa de homossexualidade de todos os mamíferos. E o que é um morcego senão um rato de… vestido. Portanto faz todo o sentido que assim seja. Os morcegos também são cegos o que lhes permite praticar no dia-a-dia uma “brincadeira” muito apreciada pela comunidade gay e que passa por juntar um conjunto de malta num quarto escuro.

- Apenas 2% das mulheres suíças e japonesas são mães adolescentes. O que leva a outra revelação, afinal a Suíça e o Japão têm mulheres.

- Para cada página normal da internet, há cinco páginas de pornografia. Onde, curiosamente, muitas vezes podemos encontrar nuas as pessoas… das páginas normais!

- O sémen contém zinco e cálcio e está cientificamente provado que ambos ajudam a prevenir as cáries dentárias. Há, realmente, mulheres com dentes muito bonitos… e homens também. No entanto, é preciso referir que não é preciso gargarejar tal e qual um elixir.

- De acorco com cientistas britânicos, os homens mais ricos proporcionam mais orgasmos às suas mulheres. Ou pode ver-se a questão por outro lado. Quanto mais rico for o homem mais facilidade tem a mulher em fingir orgasmos.

- É possível saber se uma mulher consegue atingir orgasmos vaginais apenas pelo modo como caminha. Então se for muito intenso e envolver um africano imagine-se como anda! O que leva a questões como: “A Joana está de cadeira de rodas?! Foi atropelada?”…“pode dizer-se que sim!”

- O esperma é capaz de cobrir uma distância de um metro e meio à velocidade de 45 km/h. Já me aconteceu o mesmo… com um Fiat Uno de 84. Daí foi direito para a sucata.

- Alguns pinguins fêmea praticam prostituição. De acordo alguns cientistas, há pinguins que praticam sexo para conseguirem as melhores pedras para fazer os ninhos. Para muitas pessoas, mais importante do que este facto é saber qual das pinguim leva mais barato.

- Há um facto ainda em estudo. Ler a Maxmen aumenta as relações sexuais em 78%… pelo menos aumenta a vontade vá lá! É uma revista masculina, não são os feitiços do Harry Potter!

É mesmo para o conceito de família.

Um nome dado a um produto que é exactamente... para prevenir que se crie uma família! Faz todo o sentido!

Ou então é o contrário... um preservativo que serve para toda a família. Usa o pai, o filho e a filha também vá lá!

Primeiras experiências

Ainda andam pela net algumas das primeiras coisas que fiz na área da comédia. Produções muiiiito amadoras e textos a precisarem de muiiiitos retoques. Aliás, na altura pouco ou nada sabia sobre comédia, guiões ou timings (não é que agora seja algum expert!). Eram, principalmente, momentos de palhaçada. Este foi o primeiro de todos os que gravámos... o Treinador Descontraído:

Outro nível, mas é!

Ir a Nova Iorque e não assistir a uma noite de comédia é como ir à Assembleia da República e não insultar o Primeiro-Ministro.

Foi por isso que uma das minhas preocupações na viagem à Big Apple foi procurar um comediante cabeça de cartaz na semana que lá estivesse. Encontrei o Adam Ferrara (que entra em séries como Rescue Me, King of Queens ou recentemente no filme Paul Blart: Mall Cop).

Não contente e armado em cromo envio um email ao rapaz com uma aviso: "olha estou a começar na comédia gosto imenso do que fazes e vou fazer um esforço para dar um salto e ver o espectáculo". E não é que o Adam Ferrara, respondeu! Curioso com a comédia em Portugal e a dizer para que então fosse lá e lhe desse uma palavrinha depois.

Fui logo à estreia do Adam Ferrara, com bilhetes a 20 dólares cada, mais um consumo de 10 dólares por pessoa e tive a fantástica ideia de ainda lá jantar. Ou seja, larguei cerca de 100 dólares... mas já devem ter percebido que valeu a pena. Antes do Adam Ferrara entraram em palco nomes como Ted Alexandro, que escreve também para o Conan O'Brien. Ò Deus generoso não pedia tanto.

Depois de uns 45 minutos de comédia, entra Adam Ferrara com o seu bloco, blusão de cabedal, totalmente descontraído e vai de mais de uma hora de texto e improviso a "rasgar" na malta sentada, a lidar com uma tipa que não se calava (pelos vistos há quem pague 20$ para querer ser a atracção), com um nível que nunca vi ao vivo em Portugal- e o Adam Ferrara é bem conhecido, mas não é dos grandes nomes.

No fim, fui falar com o rapaz. Lembrava-se de mim e ainda falámos mais um pouco. Melhor de tudo, saio do bar contente da vida e meia-hora depois recebo uma mensagem do Adam Ferrara a agradecer a presença, por ter ido falar com ele e para ir dando notícias. Durante as férias não falei de outra coisa, mesmo com a minha mulher a dizer:

-"Ah o Empire State é lindo!..

-"Sim, mas mais linda é a mensagem do Adam Ferrara".

Resoluções de ano novo para o cidadão luso

É uma tradição do cidadão português fazer as habituais resoluções de Ano Novo, mas mais tradicional ainda é pensar em resoluções… e cumprir nenhuma. Por isso, aqui ficam um conjunto de resoluções fáceis de cumprir e à escolha do freguês. Todas são viáveis.

1- Deixar de se masturbar…na via pública. A verdade é que há muita gente que o faz. E assumindo que existe um igual número de tarados e taradas é triste ver que são raras as mulheres que se masturbam na via pública, o que não se aplica aos homens. A masturbação é um acto saudável, mas ao contrário do desporto, não deve ser feita ao ar livre. Tal como hoje há salas para fumadores também devia haver uma sala para masturbadores. Assim todos aqueles que gostam de a praticar na via pública podiam fazê-lo em conjunto e sem problemas.

2- Não espancar anões. Acredita-se que é uma tradição em algumas localidades ermas de Portugal. Há quem espanque anões para afastar os maus espíritos, para dar saúde ou simplesmente porque acha piada parecer estar a bater numa criança com barba. No entanto, os anões têm sentimentos e também não são duendes, como tal, não são os culpados pelos muitos presentes de merda do Pai Natal.

3- Não ter sexo com meias. Não se trata de ter “mesmo” sexo com as meias. Por incrível que pareça ainda existem milhares de homens que teimam em tirar toda a roupa menos as peúgas. Se numa mulher fica bem uma liga, no homem nem meia e muito menos liga! Como se não bastasse insistem em usar a peúga da raquete, simbolo internacional da azeitice.

4- Planear um golpe de Estado. Se combinar com os amigos pode ser uma coisa engraçada para se fazer em 2011. Planeie umas jantaradas e discutam maneiras suficientemente sádicas e dolororas de sodomizar aqueles elementos de estimação do Governo. O problema é que alguns políticos podem não considerar a sodomização como algo necessariamente punitivo.

5- Mudar a decoração de casa… dos vizinhos. Roube-lhes a chave e mude tudo lá dentro de forma radical como meter a sala na cozinha, a cozinha na casa-de-banho, a casa-de-banho na sala. Depois quando for convidado para lá ir aja como se estivesse tudo como sempre foi. Há vizinhos que vão chorar outros internar-se no Júlio de Matos.

6- Preocupar-se ainda mais com as opiniões dos outros. A maior parte das pessoas promete “deixar de se preocupar com as opiniões dos outros”, o que nunca consegue. Por isso, faça exactamente o contrário. Preocupe-se, confronte-os, fique a remoer durante dias e mande-os à merda também.

7- Arranjar um namorado/a e culpe-o por tudo aquilo que corre mal na sua vida. Quando a vida não está nos eixos não há nada melhor do que arranjar um culpado para tudo isso. Tem ainda a vantagem de ter sexo de reconciliação.

8- Deixar de fazer resoluções de Ano Novo. Se calhar ainda é o melhor.