11/25/2009

Como agir perante uma mulher…ou não. Parte I

Segundo o compêndio Ethnologue, existem no mundo quase sete mil idiomas. O que não deixa de ser impressionante é como, ainda assim, em qualquer ponto do globo, a maior parte dos homens continua sem perceber o que uma mulher quer dizer.

A mulher fala um idioma específico. Se no Mandarim uma determinada entoação retira o significado à palavra, no “feminês” a entoação a mais retira-nos o baço ou o fémur graças à jarra atirada violentamente. Há expressões que, no fundo, são ofensas graves como “tem calma”.

Dizer a uma mulher “tem calma” é provocar-lhe uma reacção semelhante a: “mas tenho calma porquê? Não me posso irritar? É isso? Também tenho direito a dizer o que penso, também tenho direito a exprimir a minha vontade”. Perante isto, um homem cala-se… e é então que se dá o choque:” Então não dizes nada porquê? Não me sabes acalmar? Nunca me apoias, nem me ajudas quando me vês assim”.

A melhor solução seria aquela aplicada há milénios pelo Homem de Neandertal e que passa por dar-lhe uma marretada na cabeça e ir à caça. No entanto, como se sabe, os tempos evoluíram, as relações, os direitos também e já não se vendem marretas daquelas.

A comunicação não se prende apenas com o idioma. É difícil saber o que uma mulher quer. Porque se um homem diz aquilo que pretende, uma mulher procura mostrá-lo através de um sorriso que fez em 1995 ou de um suspiro que deu quando já estávamos a dormir.

11/23/2009

Yes indeed!

E pronto. Depois do regresso de Londres aqui ficam algumas fotos e considerações. Durante três dias andei de transportes públicos e se há quem se queixe dos nossos tinha de ver a confusão londrina, onde a pontualidade britânica só é boa é nos filmes. É preciso ter em conta que só no metro são cerca de 270 estações e 400 km de linha, mas ainda assim fecham linhas à maluca e o combóio para o aeroporto atrasou-se só 40 minutos.

A noite de Londres, principalmente à sexta-feira, é o mesmo que estar num enorme centro para Alcoólicos Anónimos, mas com o pormenor de que ninguém está em recuperação e ninguém faz questão de se manter anónimo. Então é vê-los aos gritos, deitados no meio da rua e vê-las praticamente despidas de meias rotas e vestido todo cagado.

E esse é outro pormenor engraçado. Todas as gajas andam produzidas até ao extremo, mas o que têm em maquilhagem falta-lhes em gosto. Vi uma chinesa que parecia uma boneca de porcelana com rosetas e uma inglesa que cometeu a proeza de ter todas as cores do arco-íris na roupa... acabando no cabelo.

Londres é, no entanto, uma cidade muito engraçada com locais carismáticos onde se respira o punk britânico e a cultura underground que lhe é tão característica. Os ingleses, pelo menos os que conheci, são gajos simpáticos, bons conversadores, mas convém ter o inglês ( e não o americano) apurado para conseguir apanhar quase tudo aquilo que dizem. Aqui ficam algumas fotos:




11/19/2009

Crazy little biatchhhh

É IMPRESSÃO MINHA OU A LEOPOLDINA AGORA PARECE UMA ACTIVISTA LÉSBICA?

11/18/2009

Está confirmado!

Eles estão de regresso e com um convidado especial: Luís Filipe Borges acompanha a Trupe d'Elite: António Raminhos, Pedro Miguel Ribeiro e Carlos Moura asseguram mais uma grande noite de comédia stand-up no Novo Espaço, como já vai sendo tradição...

Dia 5 de Dezembro | 22h | 8€ e 5€ (<> 65)

Reservas: 213.020.003 ou bilheteira.tio@gmail.com


11/13/2009

Attack of the Nerds

Triumph, the Insult Comic Dog é uma personagem sarcástica que animava o Late Night do Conan O'Brien e este é, provavelmente, o melhor momento. É um video grande, mas garanto que vale a pena ver como o cão arrasa os nerds vestidos a rigor.


É impressão minha?

É impressão minha ou não há coisa pior do que gajas a trabalhar com gajas? Não há melhor enredo de novela do que meter mulheres num escritório. Em três dias o escritório transforma-se numa quinta e já há casos de cabras, vacas, peruas e uma badalhoca que quer dormir com o chefe. Quando se chateiam, ficam de trombas e ainda arranjam mais intrigas.

Não quer dizer que entre homens não haja problemas, mas geralmente a conversa fica num "eh pá vai à merda", "vai tu seu paneleiro, urso do cara)#$" "olha vamos almoçar onde?".

11/11/2009

Já tenho Meo

Boa! Já tenho Meo em casa... e é engraçado quando uma pessoa liga para a Zon, atende uma menina simpática com um:

- Zon tv Cabo, bom dia em que posso ser útil?
- Quero cancelar o meu serviço.

É impressionante como o tom muda, como se no fundo estivesse a acabar uma relação amorosa ao ponto de ela me perguntar, literalmente:

- Então... mas está tudo bem?

E depois de ouvir isto, uma pessoa sente-se impelida a dizer:

- Sim... o problema não são vocês... sou eu. Sinceramente, era todas as noites os mesmos canais...e... e... eu estou a precisar de ver canais novos, percebes?

- Então, mas o que é que nós podemos fazer? Já ouviu falar da nova campanha que...
- Ouve, já experimentámos tudo e nada mudou. Mesmo que estejas mais barata, a diferença é pouca e eu preciso de novas teclas para acariciar, uma nova box que me mostre coisas novas, percebes?

O mais engraçado é que é mais fácil terminar uma relação do que cancelar uma assinatura da Tv Cabo. Se uma conversa de uma hora, uma sms, um adeus chega para uma relação ,a Tv Cabo não vai lá sem um fax, com morada, nome, n.º cliente, telefone, fotócopia de BI... e tal como numa relação um dia mais tarde ainda nos ligam outra vez para "tentar mais uma oportunidade".