Depois da polémica com Benfica, Sporting e, sobretudo, FC Porto a coisa volta a acalmar. Este mês na Maxmen:
Hi Fiva-mos!
Se nunca ouviu falar de Hi5 é porque provavelmente está morto ou, pior, fechado em casa a ouvir último cd de André Sardet. Falar de Hi5 é falar de um dos maiores fenómenos da internet e, provavelmente, também dos mais inúteis. É um mito. E, como tal, merece aqui ser quebrado. Dizer que o Hi5 é uma rede social é a mesma coisa que dizer que Bob, O Construtor não é uma referência aos Village People.
Mas a verdade seja dita, o Hi5 também tem uma função social. Aliás, provavelmente, já salvou a vida a muito bom português nestes tempos de crise. Quando alguém está prestes a cortar os pulsos por achar que não tem ninguém no mundo, basta ir à sua página de Hi5 e dizer: “Eh pá afinal não! Tenho 3250 amigos! Olha um deles na India e tudo e que se chama Zuluwakeaprwan… makut.”
Existem outras vantagens. Se está no trabalho e não pode ver pornografia basta ir à página de Hi5 de algumas meninas que o efeito é praticamente o mesmo. Com um pormenor: há pornografia com mais nível. Logo aqui se denota a fina flor de grande parte das mulheres que deambulam pelo maravilhoso espaço do Hi5 e não são assim tão poucas! É por isso que não são raras as vezes que andamos a ver raparigas em trajes menores no Hi5 e, volta e meia, nos sai um: “Olha! É a minha prima Amélia! Está com um rabinho!”Neste sentido, o Hi5 é fulcral para reforçar os laços familiares. Tenho amigos que já os reforçaram duas e três vezes seguidas com primas e tias que não viam há anos.
Nunca encontrei tias no Hi5, provavelmente porque já morreram todas e essa seria a grande invenção do século. Raios! Do milénio! Um Hi5 dedicado aos nossos parentes mortos, para que pudessemos acompanhá-los para a eternidade. Para que também eu um dia pudesse receber um convite a dizer: Jesus Cristo quer adicioná-lo como amigo. (continua)
