Estatísticas

Um estudo revelou que quatro em cada cinco espanhóis prefere ver um jogo de futebol do que ter sexo. O quinto... é cego.

Selecção

Antes de partir para a Suíça, a selecção vai ficar hospedada num hotel de cinco estrelas com quartos com todos os canais de desporto e filmes disponíveis, wireless em todo o hotel, área de convívio, sala de jogos, esplanada panorâmica, piscinas aquecidas, saunas, jacuzzi, ginásio e o último andar, também reservado à selecção, tem uma vista sobre a Serra do Caramulo. Ah... e também acho que alguns deles dá uns toques na bola... mas nada assim de muito especial.

Faltam apenas dois dias e algumas horas

Para começarmos a dizer: "Para o ano é que é!"

Chineses

O meu caro amigo Pedro M. Ribeiro está na Madeira a breves dias da estreia da sua peça "A História Rapidinha do Funchal", mas deixou-nos aqui esta raridade: a sua passagem pelo Herman Sic, em 2000 e troca o passo, para promover a peça "Vou-te Bater". Dá para risota.

Incorrigíveis

Fui o convidado de hoje dos Incorrigíveis e deu nesta coisa:

Este mês na Maxmen

Porque é que as adolescentes engravidam?

Existem mistérios que povoam esta terra como: a queda do império Maia, o segredo de Atlântida, a vida para além da morte. Mas existe um mistério que não pára de assombrar-me: porque é que as miúdas continuam a engravidar aos 15 anos. Mais do que assombrar, esta é uma questão que não me deixa dormir. Não porque eu a encare deveras pertinente, mas porque a minha vizinha de cima tem exactamente 15 anos e teima em levar para lá o namorado à noite, quando os pais saem para jantar fora ou ir ao cinema.

Com tanta informação que há na rua, nas revistas, na televisão, nos Morangos com Açúcar, as miúdas pré-adolescentes continuam a engravidar logo à primeira. Depois dizem que é azar. Engravidar aos 16 anos não é ter azar, é ter muita pontaria. Uma espécie de hole in one dos Tiger Woods dos tempos modernos. A primeira teoria assenta no dito popular “o amor é cego”. Neste caso, o amor não é cego, é míope, vesgo, zarolho, ou simplesmente, estúpido, o que leva todas as raparigas a cair na conversa dos namorados. O jovem penetrador deve inventar a desculpa mais esfarrapada para levar a dele avante e bem fundo e, surpresa das surpresas, elas acreditam.

“Amorzinho, se tu estiveres a comer uma pastilha de mentol, vais ver que não engravidas porque o fresco do eucalipto corta o efeito”. Ou então: ”nina, se enquanto estiveres de quatro cantares o Hino da Alegria podes ter a certeza que não engravidas”. Não só engravida, como faz uma figura bastante ridícula. O pior de tudo é que ainda são capazes de aceitar como desculpa: “Ficaste grávida? Desafinaste porra!” Existem também aquelas miúdas que apostam na tecnologia e confiam no termómetro do amor enviando uma sms para 4009. Aliás, acho que foi por isso que aquela rapariga da escola do Porto queria tanto tirar o telemóvel à professora. É que estava à espera de saber se o Kikas do 9.º C era amor ardente ou paixão cinzenta. (continua na versão papel de parede)

Isto é democracia... ou talvez não

A pouco tempo de sair da presidência da Rússia, Vladimir Putin tem-se desdobrado em decretos-lei que retiram poderes ao novo presidente da Rússia transferindo-os para o cargo de Primeiro-Ministro que irá ser ocupado por... Vladimir Putin. Tcharam!