Este mês na Maxmen

Porque é que as adolescentes engravidam?

Existem mistérios que povoam esta terra como: a queda do império Maia, o segredo de Atlântida, a vida para além da morte. Mas existe um mistério que não pára de assombrar-me: porque é que as miúdas continuam a engravidar aos 15 anos. Mais do que assombrar, esta é uma questão que não me deixa dormir. Não porque eu a encare deveras pertinente, mas porque a minha vizinha de cima tem exactamente 15 anos e teima em levar para lá o namorado à noite, quando os pais saem para jantar fora ou ir ao cinema.

Com tanta informação que há na rua, nas revistas, na televisão, nos Morangos com Açúcar, as miúdas pré-adolescentes continuam a engravidar logo à primeira. Depois dizem que é azar. Engravidar aos 16 anos não é ter azar, é ter muita pontaria. Uma espécie de hole in one dos Tiger Woods dos tempos modernos. A primeira teoria assenta no dito popular “o amor é cego”. Neste caso, o amor não é cego, é míope, vesgo, zarolho, ou simplesmente, estúpido, o que leva todas as raparigas a cair na conversa dos namorados. O jovem penetrador deve inventar a desculpa mais esfarrapada para levar a dele avante e bem fundo e, surpresa das surpresas, elas acreditam.

“Amorzinho, se tu estiveres a comer uma pastilha de mentol, vais ver que não engravidas porque o fresco do eucalipto corta o efeito”. Ou então: ”nina, se enquanto estiveres de quatro cantares o Hino da Alegria podes ter a certeza que não engravidas”. Não só engravida, como faz uma figura bastante ridícula. O pior de tudo é que ainda são capazes de aceitar como desculpa: “Ficaste grávida? Desafinaste porra!” Existem também aquelas miúdas que apostam na tecnologia e confiam no termómetro do amor enviando uma sms para 4009. Aliás, acho que foi por isso que aquela rapariga da escola do Porto queria tanto tirar o telemóvel à professora. É que estava à espera de saber se o Kikas do 9.º C era amor ardente ou paixão cinzenta. (continua na versão papel de parede)

Isto é democracia... ou talvez não

A pouco tempo de sair da presidência da Rússia, Vladimir Putin tem-se desdobrado em decretos-lei que retiram poderes ao novo presidente da Rússia transferindo-os para o cargo de Primeiro-Ministro que irá ser ocupado por... Vladimir Putin. Tcharam!

E isso faz de mim careta?

Sou aquilo a que se chama um jovem adulto, em idade de procriação, mas já fui apelidado várias vezes de "velho". Porquê? Porque sou um rapaz extremamente caseiro. Em vez de sair e dar uma volta, prefiro ficar no conforto do sofá. Não para sofrer sozinho as angústias da vida, mas porque simplesmente gosto.

Isto talvez remonte à minha adolescência. Não pertenci ao elenco dos Cães Danados, mas fiz quase tudo. Experimentei álcool (e ainda experimento para ver se é igual), drogas, violência, tive más companhias, fugi da polícia, tive namoros, infidelidades, roubei (na onda dos chocolates e tal, mas também conta), fui a discotecas, raves, trance parties. Terei provado um pouco de tudo... só não violei nem matei... mas esfolei um pouco também.

Talvez por isso hoje gosto de ficar sossegado em casa. Vou a bares quando tenho actuações e uma ou outra vez para me beber um copo... raramente. O mais engraçado é se uma pessoa diz que não quer ir porque não lhe apetece toda a gente comenta e fala e chama nomes. Mas se inventar uma mentira, facilmente detectada, do género “não posso ir tenho um elefante azul a bloquear-me a saída de casa”, são poucos os que insistem. É o truque... mentir até à quinta casa.

Remem para aí

Cada vez dou mais importância à expressão "remar todos no mesmo sentido". É daquele tipo de frases feitas que pontuam o dia a dia de muita gente. Fica claro que basta haver um indivíduo que diga "afinal vou ficar parado" ou "preferia ir para o outro lado" para o barco começar a andar à roda e ficarmos todos no mesmo sítio.

Infelizmente, é por isso que muitos projectos não têm sucesso. Enquanto uns não estão a pensar do mesmo modo, outros estão preocupados em intrigas. Tudo isto com uma pitada de dor de corno de alguém e uma valente dose de falta de tomates da chefia- basicamente, são estes que dão o golpe final na coisa.

Para piorar, vêm depois os ditos especialistas dizer que o projecto tinha tudo para andar, mas que está tudo muito mal pensado ou que não há visão. Perdão. Há visão, talvez um pouco míope, vesga ou até com cataratas, que infelizmente não se cura com uma ida a Cuba (ainda) de Fidel.

Muitas vezes nem se trata de ganância, nem de ânsia de poder. Trata-se daquilo a que chamo: Complexo de ser português.

Relato à maneira

Ler primeiro: Final da Taça Guanabara. O Vasco ganha por 2-1 e garante o título (depois do jogo da primeira-mão). É para aí a terceira final com o Flamengo e o Vasco perdeu sempre... agora está a dois minutos de ganhar a prova. O relato é feito por uma rádio local apoiante do Vasco da Gama e toda a gente sabe que é mau lançar os foguetes antes da festa. Oiçam bem até ao fim!

Não gosto do 25 de Abril

* Post extremamente agressivo e com linguagem feia:

Não gosto do 25 de Abril... já não há razão para festejar. Está na hora é de uma revolução à séria cá com cravos o quê! Cravos só se for para meter no rabito daqueles que só fazem merda!

Está na hora é de pilhar lojas, até porque estou a precisar de um telemóvel e roupa nova, rebentar bombas de gasolina e ir para a Assembleia da República violar todos os deputados porque é a única maneira de eles perceberem como nos estão a foder a torto e a direito.

Porrada nos putos que têm a mania que já são gente e faltam ao respeito aos pais, professores, velhos e novos, que não querem estudar, nem querem trabalhar. Belinhas para os novos miúdos ditos "comunistas", defensores do povo, dos pobrezinhos e que depois andam de Smart, com nokias topo de gama e malas da Hello Kitty.

Todos para os centros de saúde com um bruta carraspana em cima para tossir e espirrar para cima dos médicos que atendem um doente e a seguir vão tomar o cafézito da manhã até à hora do almoço.

E pronto... era só isto. Mas é capaz de haver mais alguma coisa que se podia fazer.

Pior cena de porrada... de sempre

Podem ver isto sem som... mas se ouvirem reparem que quem fez os sons dos golpes era um indivíduo extremamente constipado.