Dedicado ao Dia da Mulher

Ora como hoje é Dia da Mulher aqui fica uma prenda... ou não. Um texto integral que podem encontrar na obra "O Amor não tem hora marcada, excepto nos classificados".

A igualdade entre homem e mulher existe?

O homem é mais inteligente do que a mulher? A mulher tem mais capacidades do que homem? E se ambas são verdade quer isto dizer que os homossexuais são mais inteligentes que todos nós? A igualdade entre homens e mulheres, nas suas inúmeras variáveis, sempre foi um tema polémico e é um mito. Somos todos igualmente diferentes. A única altura em que as mulheres são superiores ao homem é quando ficam por cima na cama. Não quer isto dizer que os homens sejam melhores mas, neste caso específico, alguém tem de ficar em cima ou atrás, quanto muito assim de lado, em conchinha.

Sustentam os estudos científicos e académicos que existem diferenças, sobretudo fisiológicas, entre homens e mulheres mas, como em tudo, há excepções. Por exemplo, defende-se que as mulheres são melhores com as palavras, no entanto, são inúmeros os casos de mulheres que ganham muito mais se ficarem com a boca fechada. Por outro lado, os homens têm uma localização espacial muito mais desenvolvida. Tendem a usar marcos absolutos, referências espaciais, coordenadas, metros.

Um homem que dá indicações refere que “a trezentos metros tens que virar à esquerda logo a seguir a um entroncamento”; uma mulher diz que “tens de passar pela Zara, a seguir vês uma Mango… ainda não é aí, depois há uma rua à esquerda onde… olha sabes quem vi ontem? A Joana! Aquela gaja é uma vaca…”. A ciência também já provou que existem diferenças nas características neuroquímicas entre homem e mulher. O cérebro está dividido em dois hemisférios e está provado que há uma maior comunicação entre os dois hemisférios femininos. O que eu gostava de saber é o que tanto conversam o hemisfério esquerdo e direito das mulheres e, já agora, se os neurónios também vão à casa de banho em pares. Talvez por uma maior “comunicação mental”, segundo vários estudos, as mulheres também são mais propensas à demência.

Aliás, o primeiro sinal de loucura surge quando dizem que querem casar. Quando o homem se apercebe já está às compras no hipermercado e a conhecer os pais da namorada. Mas, como tudo, isto são ensaios baseados em médias e não são a regra. Outro exemplo, os machos são mais propensos para a música, todos os grandes compositores são homens, no entanto, por mais que tente, não consigo tocar piano e não sei se isto estará relacionado com o facto de nunca ter tido lições. Há homens que urinam sentados e mulheres de pé… embora se verifique mais tarde que afinal estas também são homens. No campo social, caminha-se para a igualdade… ou não. As mulheres podem ser polícias? Podem sim senhora! Podem trabalhar nas obras? Podem sim senhora! Podem ser jogadoras de futebol e pugilistas? Claro que sim! Quem é que carrega os sacos das compras? O homem. Para quando a mulher que me abre a porta do carro para eu sair? Para quando a mulher que me coloca o casaco nos ombros porque está frio? Para quando a mulher que me dá o braço quando um salto do meu sapato estiver preso nas pedras da calçada? Há quem defenda que se trata de cavalheirismo, uma palavra que terá evoluído de cavaleirismo, homem-burro.

As mulheres têm o verdadeiro poder, esta é a verdade. Aliás, as amazonas foram o primeiro exemplo de fêmeas emancipadas. Mulheres poderosas porque manejavam armas como arcos, espadas e lanças atormentando os homens, levando-os ao desespero e à morte. A verdade é que, séculos mais tarde, tudo continua igual só que a arma agora chama-se VISA Electron.

Primeira borla do ano! Vinyl, em Lisboa!

Ora bem, nada melhor do que começar o ano a rir! Por isso, no próximo dia 7 de Janeiro, há o espectáculo Qual é a Piada?! no Vinyl (localização e morada) com bilhetes a 5 euritos apenas e de borla para quem comprou o livro! Só têm de me enviar um email e levar o livro!

O espectáculo tem início marcado lá para as 22h30 e depois, já que estão ali na zona, podem ir para os copos ou ficar pelo Vinyl que é bem catita!

Pelos Raminhos de Portugal com Hélio Imaginário

Foi uma das aventuras mais castiças de Pelos Raminhos de Portugal. Passar o dia com o Hélio Imaginário, conhecer e "testar" o local do crime. Aviso à nação: não se pretende incentivar ninguém a fazer estas parvoíces pá! O próprio rapaz não tinha esse objectivo... aliás acho que não tinha objectivo nenhum.

O futuro visto pelo passado

Há uns dias recordava com um amigo as séries e filmes que marcaram a nossa adolescência e chegámos a duas conclusões: que já temos idade para falar do "antigamente" e de coisas que a malta mais nova nem sabe o que é e como o conceito de futuro se vai alterando de geração para geração.

Exemplo disso, era a série Espaço 1999, com Martin Landau, que inundou os ecrãs da RTP nos anos 80. É curioso ver como os criadores de uma série, em 1975, pensaram "vamos fazer uma série em que o homem conquista o espaço, tem uma base lunar e luta contra extraterrestres... quando? Eh pá 1999... ano 2000 já é muito à frente."

No exemplo em baixo ( um episódio completo para quem quiser combater a nostalgia) dá para perceber alguns pormenores engraçados. Como a mobília que na altura usavam e era considerada futurista hoje... é retro. Apesar de em 1999 andar tudo na lua, as calças boca de sino continuavam a ser um sucesso, assim como o bigode. Curiosamente, tanto as calças como o pêlo farfalhudo parecem estar de regresso.

Em 1989 estreou o Regresso ao Futuro, parte 2, onde Marty viajava para um futuro no qual os carros voavam, os skates não tinham rodas, havia um blusão que secava sozinho e as pessoas tinham uns Nike Air espectaculares. Ano em que isto aconteceu? 2015!

Pelo andar da carruagem é mais provável que em 2015 os carros não andem pela falta de gasolina, os skates não tenham rodas porque não há dinheiro e a malta vista trapos das lojas sociais. Esta é a primeira visão de Marty no futuro:

Têm mais exemplos?

Um fenómeno estival, parte II

Agora há a moda do consumo de Ácido Linoleico Conjugado, vulgo CLA, que leva uma pessoa a perder imensos quilos sem dieta e sem exercício físico. Sim e quem consome CLA já deve ter consumido LSD para acreditar em milagres.

Depois todos estes produtos estão envoltos num misticismo e contêm ervas da Índia, Sri Lanka ou Japão usadas há milhares de anos e contam histórias fantásticas como o “extracto de Centella asiatica é rico em ácido asiático”, sabem o que é também rico em ácido asiático? As mãos de um chinês depois de ir à casa da banho sem as lavar.

A seguir a este fenómeno surge o do caracol com os pauzinhos ao sol. Basta uns raiozinhos para ver homens e mulheres na praia em Maio a torrar e naquela altura boa das 13 às 16 horas. O problema é que, nesta altura do ano, o tempo é tão constante como as decisões do Governo.

Exemplo disso foi a recente intempérie que assolou Lisboa. Antes de cair o granizo na capital até estava bom tempo, imagine-se a quantidade de mulheres na praia já com escaldões e que passado dez minutos pareciam aqueles camarões em exposição na secção de congelados. Lá está, algumas é a mesma coisa: é só descascar e estão prontas a ser comidas.

Um fenómeno

Se há coisa capaz de concorrer com a beatificação do Papa João Paulo II é o fenómeno que todos os anos acontece por volta de Junho, na maior parte das vezes até um pouco antes. Há muito tempo que as andorinhas deixaram de ser o sinal que a estação quente está a chegar e deram lugar a outras aves cada vez menos raras: as mulheres que começam a correr desenfreadas para perder uns quilinhos. Não é uma actividade exclusiva do sexo feminino, mas ganham aos pontos.

De um momento para o outro surgem Rosas Motas por todas essas passadeiras e caminhos pedestres de Portugal. O principal problema é que muitas delas deviam ter começado a correr há dois anos… sem parar. E lá andam, de licra justa, a saltitar pelas avenidas como uma espécie selvagem naqueles parques ao ar livre em que passamos de carro e dizemos “olha, olha aquela! O que é aquilo?”

O que leva uma mulher a pensar que dois meses são suficientes para eliminar o que demorou dez a construir? Depois surgem muitas vezes com aquela pergunta para entalar qualquer um: “Achas que estas calças me fazem mais gorda?” Não. O que te faz mais gorda é a merda da bola de berlim que estás a comer.

O objectivo de grande parte não passa por uma questão de saúde, mas sim ficar com um corpo melhor para o mostrar na praia e quem sabe facturar mais. Ou seja, durante o resto do ano não interessa mesmo. Andam vestidas até às orelhas e quando o gajo a vir nua já não tem grande chance para voltar atrás. Muitos até pensam nisso e logo a seguir soltam um “oh que se lixe, também não gosto dela”.

Esta é assim a altura do ano das empresas de Aloé Vera, algas, depurativos e nutri…boda começarem a facturar. Quantas colegas de trabalho à hora da refeição sacam da sua malinha uma pequena embalagem e dizem: “hoje vou só almoçar esta barrita”. Não raras vezes surge o pensamento, “mais valia que a metesses no cu. O efeito devia ser o mesmo”.

(Continua...)

Isto é importantíssimo!

Meus amigos isto é importantíssimo! Os bilhetes para os diversos espectáculos já se estão a vender e a um bom ritmo pelo que me dizem. Penso que no próprio dia também deve dar para comprar. Convém dizer que o espectáculo de Oeiras e de Lisboa são diferentes e o de Oeiras vai ter ainda caipirão e morangão à borla! Apesar de o espectáculo do Famous Humour Fest ser apenas dia 1 de Julho (com o Tocha Pestana) já se está a vender bem também. Logo aqui fica uma ajuda para a compra e reserva. E é tudo barato, por causa da crise! :)

16 de Junho- http://www.tertuliacastelense.com/- 229 829 425

22 de Junho- http://www.teatrodeoeiras.com/#/In%C3%ADcio-01-00/ bilheteira@teatrodeoeiras.com 213 020 003

25 de Junho- É em Santo Tirso no Art'Work http://www.artwork-bar.com/site/contactos.html

1 de Julho - Famous Humour Fest http://cinemasaojorge.pt/contacto_bilheteira.php e http://www.ticketline.pt/Agenda.aspx

Este país não é para crianças precoces

Já aqui o tinha referido. Sempre fui uma criança precoce… no ramo da sexualidade. No da inteligência, mantenho-me no nível da maioria dos deputados portugueses. Enquanto a maior parte dos rapazes de seis ou sete anos brincava com Playmobil e Lego, eu brincava com a Barbie… geralmente despida. Pode dizer-se que foi a primeira versão de uma boneca insuflável que tive. .. sem a parte insuflável, mas igualmente sexy.

A justificação para tal precocidade vem da pré-primária, onde tinha uma educadora de infância algo peculiar. Uma mulher que, aos rapazes, fazia massagens, dava beijinhos nos pés e uns xoxos de vez em quando. Pode assim dizer-se que terei sido “ligeiramente” abusado? Talvez. Deixou marcas para a vida? Sim e profundas. São tempos que recordo com prazer e um sorriso nos lábios. Se há pessoas que dizem “ah quem me dera ter 20 anos”, não são poucas as vezes que exclamo: “quem me dera ter quatro outra vez”.

Ainda há pouco tempo fui com uma amiga buscar o seu filho a um infantário e quando vi a educadora não escondi o brilho nos olhos e uma vontade imensa de vestir um bibe. Há quem me diga que devia procurar esta mulher e acusá-la judicialmente. E realmente é algo que gostaria de fazer. De procurar esta educadora de infância e perguntar-lhe se não tinha vergonha! Nunca mais telefonou, nunca mais disse nada, nem um postal ou um sorriso.

Por outro lado, prefiro preservar a imagem que tenho desta senhora, que na altura teria os seus 30. Agora era pouco provável que gostasse que me desse massagens nos pés ou xoxos ou fosse lá o que fosse. No máximo, talvez lhe pedisse um pouco de colo para recordar os velhos tempos.

Foi talvez graças a esta mulher que dei os meus primeiros beijos a uma rapariga da minha idade, também na pré-primária. E agora que penso nisso já não sei até que ponto frequentava um infantário ou uma casa de swing para nenucos.

Mas isto já deve ser algo de família. Certa vez, enquanto tentava explicar a um primo de seis anos porque é que acordava com a sua pilinha em pé, aconteceu a seguinte conversa:

- Olha lá sabes quando acordas de manhã com vontade de ir fazer xixi?

- Sim…

- Acordas com a tua pilinha assim em pé, não é?

- Sim…

- Como é que chamas a isso, sabes?

- É o pinheiro!

Tais acontecimentos na minha jovem vida levam-me a crer que o ensino pré-primário não está concebido para crianças tara… precoces. Para muitos, a educação sexual é tabú até aos 50 anos, quando na realidade deveria começar logo na pré-primária… mas só com alguns. De pequenino é que se torce o pepino e há uns que tem o pepino já um pouco mais crescido e torcido. Podia juntar-se o útil ao agradável. É importante ensinar as crianças logo a contar, mas em vez de contarem cubos ou peças de fruta contavam pares de mamas, por exemplo.

Os meninos podem brincar com legos e fazer castelos? Podem sim senhor, mas em vez de castelos faziam casas de alterne com as barbies a render. A hora da sesta era substituída pela hora do strip… das educadoras de infãncia, para os jovens rapazes se familiarizarem com esses clubes e não fazerem a cara de parvos que fazem cada vez que vão a um. Mais parece que acabaram de entrar numa casa de doces e estão de dieta. Quando tiver um filho, espero que já se possam encontrar espaços destes. Se ele não gostar… gosta o pai.

O que é que isto tem de estranho outra vez?

Depois de um primeiro volume eis que chegam novos factos sobre o fantástico mundo do sexo e das relações. Mais do que ficar com uma bagagem cultural invejável vai ter todos os argumentos para calar a sua companheira de vez… ou simplesmente para interrompê-la a meio de uma discussão e deixá-la desarmada com tanta parvoíce junta.

Em 26 estados norte-americanos a impotência é argumento para pedir o divórcio. Há quem pense que casar com um norte-americano já é argumento suficiente para pedir o divórcio. Ainda assim, como é que se prova que o homem é impotente? Provavelmente tem de meter a mão na Bíblia e jurar dizer a verdade, só a verdade e nada mais do que a verdade e a seguir dar uma no meio do tribunal em nome da justiça.

Sexo é um tranquilizante poderoso e é dez vezes mais eficaz que um Valium. Se calhar é só isso que a maior parte dos abusadores sexuais quer: acalmar a vítima. Do mesmo modo, os tratadores no Jardim Zoológico deviam usar o mesmo método: “ Rápido, temos de adormecer o elefante. Zé despe as calças”.

A barba cresce mais rápido quando um homem prevê que vai ter sexo. Primeiro ponto: o Pai Natal é um tarado, Jesus Cristo também e Cristiano Ronaldo é só fama e nenhum proveito. Eu tenho barba e, curiosamente, quando prevejo uma relação sexual é das últimas coisas a crescer. Outro facto, revela que os pêlos púbicos estão programados para crescer até um certo ponto apenas. Ainda assim crescem o suficiente para engasgar.

Um grego adúltero era muitas vezes punido arrancando-lhe pêlos púbicos e inserindo um rabanete no rabo. À primeira vista, isto não parece uma punição para um grego. Se há coisa que os helénicos têm fama é de gostar de rabanetes em todo o lado menos na sopa. Até a própria escolha do vegetal revela declarada bichanice. Um rabanete? Mais, arrancar os pêlos púbicos não é nada comparado com aquela coisa agora de arrancar as sobrancelhas com linhas que se vê em todos os shopping do país.

Por outro lado, em Hong Kong um homem adúltero pode ser morto pela mulher traída desde que ela o faça com as próprias mãos. Neste domínio, há uma forte possibilidade do desgraçado safar-se… desde que não seja casado com a Simara. É fácil imaginar a quantidade de homens que se devem casar com franzinas já com o pensamento: “estou safo”.

Estudos mostram que as mulheres que andam na faculdade gostam mais de sexo oral do que as que não terminam o ensino secundário. É preciso ver as coisas pelo lado positivo. Portugal tem a maior taxa de desempregados licenciados, mas também as que fazem os melhores fellatios… o que por si só pode abrir novas oportunidades de trabalho.

A maior vagina do mundo tinha 48 centímetros. Não foi lá que aconteceu aquela coisa dos mineiros? Estar a ter um momento intímo com esta mulher deve ser como entrar de mini num Túnel da Mancha. Não a mesma vagina, mas outra está registada no livro do Guiness como a vagina com os músculos mais fortes. Dizem que levantou 14 quilos. Esta mulher era ideal para ir às compras. Dois sacos nas mãos e segura as batatas na co”#.

Cá está a nova aventura!

Olhá Agenda

Ora cá está a agenda para os próximos tempos, sendo que pode sofrer alterações como o próprio António Raminhos, também pode sofrer algumas alterações. Então é assim:

26/2- Já amanhã, António Raminhos, Luís Filipe Borges e Pedro Alves, a partir das 22 horas, no auditório do Centro Paroquial de Agualva-Cacém. Ui que vai ser bonito.

12/3- António Raminhos apresenta o Festival de Tunas de Viana do Castelo (olha aí o belo cartaz) e promete tocar pandeireta.

16/3- O mesmo gajo, mas com Carlos Moura pela terceira vez no Politécnico de Setúbal. Há gajos que não se cansam.

17/3- ISCAL- Nova ida à universidade, mas desta vez no Saldanha e ainda com o Pedro Miguel Ribeiro.

26/3- Os mesmos três vão até à margem sul ver se o Pinhal é mesmo Novo.

O que é que isto tem de estranho?

- Há, aproximadamente, 100 milhões de relacões sexuais por dia. Sim, e só 90 milhões devem ser em casa do Cristiano Ronaldo… não necessariamente apenas heterosexuais. Pior do que imaginar 100 milhões de pessoas a ter sexo, é pensar na quantidade de fluídos que isso origina e que devem fazer parecer o tsunami na Ásia uma piscina. E aqui fica uma boa questão: se tivesse que escolher entre ser assolado por um tsunami de água ou de fluídos… qual é que preferia? A água lava, mas os fluídos fazem bem à pele.

- Durante a vida uma pessoa passa cerca de duas semanas a beijar outra pessoa. Menos as prostitutas que toda a gente sabe que não beijam e estão claramente abaixo desta média. Isto quer dizer também que se passar duas semanas a beijar uma mulher, nunca mais vou beijar na vida? Isso é extremamente parecido com a vida antes e depois de casado.

- Os ratos podem ter sexo vinte vezes por dia. Eu também… simplesmente não quero. Ora essa! Por outro lado, os morcegos têm a maior taxa de homossexualidade de todos os mamíferos. E o que é um morcego senão um rato de… vestido. Portanto faz todo o sentido que assim seja. Os morcegos também são cegos o que lhes permite praticar no dia-a-dia uma “brincadeira” muito apreciada pela comunidade gay e que passa por juntar um conjunto de malta num quarto escuro.

- Apenas 2% das mulheres suíças e japonesas são mães adolescentes. O que leva a outra revelação, afinal a Suíça e o Japão têm mulheres.

- Para cada página normal da internet, há cinco páginas de pornografia. Onde, curiosamente, muitas vezes podemos encontrar nuas as pessoas… das páginas normais!

- O sémen contém zinco e cálcio e está cientificamente provado que ambos ajudam a prevenir as cáries dentárias. Há, realmente, mulheres com dentes muito bonitos… e homens também. No entanto, é preciso referir que não é preciso gargarejar tal e qual um elixir.

- De acorco com cientistas britânicos, os homens mais ricos proporcionam mais orgasmos às suas mulheres. Ou pode ver-se a questão por outro lado. Quanto mais rico for o homem mais facilidade tem a mulher em fingir orgasmos.

- É possível saber se uma mulher consegue atingir orgasmos vaginais apenas pelo modo como caminha. Então se for muito intenso e envolver um africano imagine-se como anda! O que leva a questões como: “A Joana está de cadeira de rodas?! Foi atropelada?”…“pode dizer-se que sim!”

- O esperma é capaz de cobrir uma distância de um metro e meio à velocidade de 45 km/h. Já me aconteceu o mesmo… com um Fiat Uno de 84. Daí foi direito para a sucata.

- Alguns pinguins fêmea praticam prostituição. De acordo alguns cientistas, há pinguins que praticam sexo para conseguirem as melhores pedras para fazer os ninhos. Para muitas pessoas, mais importante do que este facto é saber qual das pinguim leva mais barato.

- Há um facto ainda em estudo. Ler a Maxmen aumenta as relações sexuais em 78%… pelo menos aumenta a vontade vá lá! É uma revista masculina, não são os feitiços do Harry Potter!

É mesmo para o conceito de família.

Um nome dado a um produto que é exactamente... para prevenir que se crie uma família! Faz todo o sentido!

Ou então é o contrário... um preservativo que serve para toda a família. Usa o pai, o filho e a filha também vá lá!

Primeiras experiências

Ainda andam pela net algumas das primeiras coisas que fiz na área da comédia. Produções muiiiito amadoras e textos a precisarem de muiiiitos retoques. Aliás, na altura pouco ou nada sabia sobre comédia, guiões ou timings (não é que agora seja algum expert!). Eram, principalmente, momentos de palhaçada. Este foi o primeiro de todos os que gravámos... o Treinador Descontraído:

Outro nível, mas é!

Ir a Nova Iorque e não assistir a uma noite de comédia é como ir à Assembleia da República e não insultar o Primeiro-Ministro.

Foi por isso que uma das minhas preocupações na viagem à Big Apple foi procurar um comediante cabeça de cartaz na semana que lá estivesse. Encontrei o Adam Ferrara (que entra em séries como Rescue Me, King of Queens ou recentemente no filme Paul Blart: Mall Cop).

Não contente e armado em cromo envio um email ao rapaz com uma aviso: "olha estou a começar na comédia gosto imenso do que fazes e vou fazer um esforço para dar um salto e ver o espectáculo". E não é que o Adam Ferrara, respondeu! Curioso com a comédia em Portugal e a dizer para que então fosse lá e lhe desse uma palavrinha depois.

Fui logo à estreia do Adam Ferrara, com bilhetes a 20 dólares cada, mais um consumo de 10 dólares por pessoa e tive a fantástica ideia de ainda lá jantar. Ou seja, larguei cerca de 100 dólares... mas já devem ter percebido que valeu a pena. Antes do Adam Ferrara entraram em palco nomes como Ted Alexandro, que escreve também para o Conan O'Brien. Ò Deus generoso não pedia tanto.

Depois de uns 45 minutos de comédia, entra Adam Ferrara com o seu bloco, blusão de cabedal, totalmente descontraído e vai de mais de uma hora de texto e improviso a "rasgar" na malta sentada, a lidar com uma tipa que não se calava (pelos vistos há quem pague 20$ para querer ser a atracção), com um nível que nunca vi ao vivo em Portugal- e o Adam Ferrara é bem conhecido, mas não é dos grandes nomes.

No fim, fui falar com o rapaz. Lembrava-se de mim e ainda falámos mais um pouco. Melhor de tudo, saio do bar contente da vida e meia-hora depois recebo uma mensagem do Adam Ferrara a agradecer a presença, por ter ido falar com ele e para ir dando notícias. Durante as férias não falei de outra coisa, mesmo com a minha mulher a dizer:

-"Ah o Empire State é lindo!..

-"Sim, mas mais linda é a mensagem do Adam Ferrara".

Resoluções de ano novo para o cidadão luso

É uma tradição do cidadão português fazer as habituais resoluções de Ano Novo, mas mais tradicional ainda é pensar em resoluções… e cumprir nenhuma. Por isso, aqui ficam um conjunto de resoluções fáceis de cumprir e à escolha do freguês. Todas são viáveis.

1- Deixar de se masturbar…na via pública. A verdade é que há muita gente que o faz. E assumindo que existe um igual número de tarados e taradas é triste ver que são raras as mulheres que se masturbam na via pública, o que não se aplica aos homens. A masturbação é um acto saudável, mas ao contrário do desporto, não deve ser feita ao ar livre. Tal como hoje há salas para fumadores também devia haver uma sala para masturbadores. Assim todos aqueles que gostam de a praticar na via pública podiam fazê-lo em conjunto e sem problemas.

2- Não espancar anões. Acredita-se que é uma tradição em algumas localidades ermas de Portugal. Há quem espanque anões para afastar os maus espíritos, para dar saúde ou simplesmente porque acha piada parecer estar a bater numa criança com barba. No entanto, os anões têm sentimentos e também não são duendes, como tal, não são os culpados pelos muitos presentes de merda do Pai Natal.

3- Não ter sexo com meias. Não se trata de ter “mesmo” sexo com as meias. Por incrível que pareça ainda existem milhares de homens que teimam em tirar toda a roupa menos as peúgas. Se numa mulher fica bem uma liga, no homem nem meia e muito menos liga! Como se não bastasse insistem em usar a peúga da raquete, simbolo internacional da azeitice.

4- Planear um golpe de Estado. Se combinar com os amigos pode ser uma coisa engraçada para se fazer em 2011. Planeie umas jantaradas e discutam maneiras suficientemente sádicas e dolororas de sodomizar aqueles elementos de estimação do Governo. O problema é que alguns políticos podem não considerar a sodomização como algo necessariamente punitivo.

5- Mudar a decoração de casa… dos vizinhos. Roube-lhes a chave e mude tudo lá dentro de forma radical como meter a sala na cozinha, a cozinha na casa-de-banho, a casa-de-banho na sala. Depois quando for convidado para lá ir aja como se estivesse tudo como sempre foi. Há vizinhos que vão chorar outros internar-se no Júlio de Matos.

6- Preocupar-se ainda mais com as opiniões dos outros. A maior parte das pessoas promete “deixar de se preocupar com as opiniões dos outros”, o que nunca consegue. Por isso, faça exactamente o contrário. Preocupe-se, confronte-os, fique a remoer durante dias e mande-os à merda também.

7- Arranjar um namorado/a e culpe-o por tudo aquilo que corre mal na sua vida. Quando a vida não está nos eixos não há nada melhor do que arranjar um culpado para tudo isso. Tem ainda a vantagem de ter sexo de reconciliação.

8- Deixar de fazer resoluções de Ano Novo. Se calhar ainda é o melhor.